2009年12月31日 星期四

歌詞 - 這段愛

這段愛

歌手:李克勤
作曲:John Goh
填詞:思雋然 
編曲:林伊笙

現在沒法知曉明天的事
心中可有發現到 誰人愛了你多時
情義若是見到 還何須親口講你知
可知你我似是有安排 你那會不知

這段愛若要做到能停止
這段愛未算是愛
這段愛沒法像戲能重做
靜待日後沒意思
這段愛若要無人知
恕我沒法做到
我在你夢裡如無名字
望現在讓我知

若是問我為何如今始終一片癡
因恐怕有日愛上又要分離
魂繫與你倆相依 OOh...

這段愛若要做到能停止
這段愛未算是愛
這段愛沒法像戲能重做
靜待日後沒意思
這段愛若要無人知
恕我沒法做到
我在你夢裡如無名字
望現在讓我知

心中一女子 眉貌動態也相似
我沒法理智 願望就是讓你知

這段愛若要做到能停止
這段愛未算是愛
這段愛沒法像戲能重做
靜待日後沒意思
這段愛若要無人知
恕我沒法做到
我在你夢裡如無名字
望現在讓我知

Never wanna let you go, my babe
Never wanna let you go
Never wanna let you go, my babe
Never wanna let you go
So in love with you, my babe
Crazy for your love
So in love with you, my babe
I'm still in love with you  OOh...

2009.12.31(陰)

2009.12.31(陰)

在想她‧‧‧。想看看她今晚的裝扮,漂亮嗎?迷人嗎?我想那不用
說,答案是那樣肯定的,就如一顆降下世間的星星,是那麼耀眼,那
麼動人,那麼令人著迷。唉,沒意外也會成為男士們的焦點,亦成為
女士們妒忌又艷羨的目標吧。希望她今晚在party玩得開心。好
想,好想可以看到她,作她的舞伴。

所謂的倒數,對我來說是沒什麼意義的,也沒太大興趣,不就是年與
年的交替而已。其實只是作為一個藉口,讓她陪陪我。或許那樣的倒
數才有意思。唔‧‧‧算了,沒關係,只是好想她。

好吧,吃些東西,吃點藥,讓我睡去。好使睡意把想她的濃度稀釋一
點點,就算一點點也好。

還是別掙扎了,就放任自己被思念所包圍,閉上雙眼想著她隨波動飄
遊,讓心漸漸浸沒在當中。

趁這個除夕夜許下唯一的願望。願她在新的一年,開心快樂,工作順
利,身體健康。只祈求願這願望成真,其他的願望都不再重要。

2009年12月30日 星期三

2009.12.30(陰)

2009.12.30(陰)

睡不著,一夜無眠。是身體有點不舒服,或多或少也會是因為心中掂
掛著那個她。沒直接地說,始終感覺有點不好意思的,也不想令她喘
不過氣。

替她找關於牛蒡的資料,其實之前已經找過不少。趁今天在家養病,
抽一點點時間再整理一下,概括一些讓她更易看。

她說她會愈來愈依賴我,怕我會嫌她煩。哈哈,那又怎麼會呢,反而
更想讓她更多倚賴我一點。

如果有天她陷入悲哀,如果有天她為未來而擔心,如果有天她覺得看
不見明天。不管身在何處,不管是什麼時間,無論跟她相隔多麼遙遠
,那怕各自在逆境中奮戰著。我的思念都會悄悄地,傳遞到她的身旁
。藉著微風,藉著星光,藉著潮汐,藉著萬物。每當想起她的時候。

如果時間可以停住,或許因她而起的心動都可以停止。那時間可以停
止嗎?不可以,更是不可能。所以,只要時間之輪一直在轉,我的心
中便一直有她。

歌詞 - 彩雲國物語

鍾嘉欣 - 彩雲國物語
作曲:ID,編曲 : YANAGIMAN

乘著風傾聽誰故事
傳遞中可有誰會意
如在花飄散才看見
一生我信的只有你

我愛看到
看我這生的旅途
要站在這世界上最高
偶爾看到
眼裡景色的插圖
憂傷的感覺太早
我未會往後退
我為你不怕徒勞
決為你振作不需鼓舞願意討好
我像看到脈搏
永像掛彩那道虹
帶著我看到愛雲裡送

乘著風傾聽誰故事
傳遞中可有誰會意
無論花飄散誰看見
總會伴你看花飛滿天

乘著風飛半途發現
華麗光中誰人會意
迎著風飛舞能振翅
飛奔最高沖擊百次

2009年12月29日 星期二

歌詞 - 最高的單戀

最高的單戀

作詞·作曲   (田井中彩智)
編曲 籐井丈司 小山晃平
歌   (田井中彩智)


  自由今
  雨中夢追
  孤獨戰
  淚我慢
  一人大丈夫 私同
  遠回 道好
  幸嬉 事思出
  色鮮季節 思屆
  憧好嫌
  氣持
  美
  私
  曖昧言葉 簡單約束
  欲手 二人時
  悲 明日少見
  飛欲 私思
  幸嬉 事思出
  色鮮季節 思屆

譯文:
  總是很自由的你現在
  在這場雨中追趕著怎樣的夢想
  在哪裡與孤獨一邊搏鬥
  一邊強忍著湧出的淚水
  你和我一樣 說一個人也沒問題
  雖然這條路繞了很遠 卻莫名喜歡
  感到幸福或者高興的時候 我就會想起你的事
  顏色鮮明的季節一定 會把我的思念帶給你
  憧憬啦喜好啦討厭啦
  那樣的心情
  你的那些美妙心情
  我也希望擁有
  比起曖昧的言詞 簡單的約定
  兩個人的時候 只想要的手的溫暖
  如果你悲哀 如果看不見明天
  如果想要飛向遠方 我一定會牽掛著你
  感到幸福或者高興的時候 我就會想起你的事
  顏色鮮明的季節一定 會把我的思念帶給你

歌詞 - 萬物初始之風

萬物初始之風

作词 路川 ひまり
作曲 ID
编曲 YANAGIMAN
歌 平原绫香

はじまりの风よ 届けメッセージ
“いつでもあなたを信じているから”
あの时 梦に见ていた世界に立っているのに
见渡す景色に 足を少しすくませ
だけど後ろ振り向かないで 歩いてゆくこと决めたから
见上げた空 七色の虹 あなたも见てますか?
はじまりの风よ 届けメッセージ
梦に駆け出した背中 见守るから
舞い上がる风よ 想いを伝えて
“いつでもあなたを信じているから”
羽ばたけ 未来へ
例えば、たいせつなひとを胸に想う时は
谁もがきっと 优しい颜をしてるはず
道は时に果てしなくても 谛めずに行くよ
はじまりの风よ 届けメッセージ
遥かな旅路のその先で待ってる
舞い上がる风よ 运命も越えて
愿いは届くと 信じられるから
いつかまた逢えたなら
あの笑颜见せて
はじまりの风よ 届けメッセージ
遥かな旅路のその先で待ってる
舞い上がる风よ 运命も越えて
愿いは届くと 信じられるから
恐れるものなどない”あなたがいるから”

中譯


初揚的風兒唷 為我捎去信息吧
無論何時我都對你深信不移

那時 明明身處夢境所見的世界
面對放眼望去的景色 腳步卻有些許遲滯
然而我已決心不再回首 要邁開步伐前進
抬頭仰望天空 那道七色彩虹 你是否也注視著呢?

初揚的風兒唷 為我捎去信息吧
我會守護著 你朝向夢想起步奔馳的背影
飛舞的風兒唷 為我傳遞思念吧
無論何時我都對你深信不移
伸展雙翼 啟程未來

就好比 在心中想起珍視的人兒時
無論是誰 一定都會露出溫柔的表情
儘管道路有時遙遙無盡 我仍會不放棄地走下去喲


初揚的風兒唷 為我捎去信息吧
我在遙遠旅途的前方 等待著你
飛舞的風兒唷 連命運也跨越吧
願望定能傳達 你令我如此堅信著
倘若有天能再度相遇 請讓我瞧見那笑容吧


初揚的風兒唷 為我捎去信息吧
我在遙遠旅途的前方 等待著你
飛舞的風兒唷 連命運也跨越吧
願望定能傳達 你令我如此堅信著
而今我無所畏懼 「只因有你相依」

2009.12.29(陰)

2009.12.29(陰)

還是八點多就回到公司。喉嚨有點痛,發炎還沒完全好吧。沒有鼻水
,只是還有點因喉嚨不適所引起的咳嗽,應該沒大礙吧。

呀,我發現照顧得自己不錯呢。還是那個傻妹,又說了一些傻話。她
總是會怕我浪費了時間在她的身上。

哈哈~不知道應該甜笑,還是苦笑。苦是也許她還是不太懂得我心中
所願。甜的是覺得她真的有點傻,竟傻得為我這傻瓜擔心。

怎樣也好,讓我可以在她身邊支持,鼓勵她就好。不奢求要她去知道
,或是因此而感激我。

也許因為我不夠好,所以總是會表現得不夠貼心,也不夠周到。但為
她所做的,都是隨心。默默地,盡心而為。

2009年12月28日 星期一

歌詞 - 今日

歌名:今日

主唱:陳奕迅
作曲:柳重言
編曲:柳重言
填詞:林振強


今日時情如不願 今日問題如不盡
像處圈中圈 了斷也了不斷
若今日你倦了 頹然哭 容許我送贈暖
准我漫漫長路末端 亦如初戀

當日熱情燃不盡 今日熱情仍不盡
就算怎都好 你願我更加願
共跨盡冷及暖 甜和酸 才可以算是共存
能共患難 才是認真的有緣

抬頭吧 相信愛 你便能飛
敢交出 你會創出傳奇
變幻人生是避無可避
卻沒人可驅使愛別離

抬頭吧黑暗過 會是晨曦
懷著樂觀 總有轉機
今天珍惜今天 逢凝望我心所愛的你
我已彷佛會飛 

今日像明日一樣 今日任何日一樣
就算怎辛酸 愛護你 我甘願
沒揀擇冷或暖 甜和酸 晴天雨季 缺或圓
全部受落 才是活得真正全

抬頭吧 相信愛 你便能飛
敢交出 你會創出傳奇
變幻人生是避無可避
卻沒人可驅使愛別離

抬頭吧黑暗過 會是晨曦
懷著樂觀 總有轉機
今天珍惜今天 逢凝望我心所愛的你
能敖翔天和地

抬頭吧 相信愛 你便能飛
敢交出 你會創出傳奇
變幻人生是避無可避
這份情愛卻永不會死

抬頭吧黑暗過 會是晨曦
懷著樂觀 總有轉機
今天珍惜今天 逢凝望我心所愛的你
我已彷佛會飛 你眼睛牽我飛

2009.12.28(陰)

2009.12.28(陰)

陰陰的天,消沈的氛圍。不捨得,我捨不得讓她沾染了半點,這灰灰
的氣息。

她曾經問我「為什麼要對她那麼好?」

我現在可以更明確地回答她了。是因為「我們人類都很渺小,渺小得
連自己的命運也未能完全握於手中。生命的長短我們也未必能夠掌控
。可以做的,就存在於現在。所以,我趁現在要好好去珍惜,好好用
心去愛著那個她。」

人可以藉思念把過去留在心裡,感覺溫暖。人也可以從希望得到力量
,開展未來。

懷著至誠的心,我希望她過得快樂,得到幸福,常帶著笑。

她所喜愛的工作,她的堅持。她的美閃耀著,讓我目眩神迷,願盡我
所能去守護這光芒,去支持,靜候她。

她累了,把肩膊讓她倚靠。
她覺得冷,放開胸膛任她取暖。
下雨了,為她撐起傘子。
餓了,便煮她愛吃的。
睡不著,用耳語哄她入眠。
她迷路了,便牽著她手走出迷陣。
‧‧‧

「謝謝」她對我說。
我笑笑「不用客氣」。

2009年12月27日 星期日

2009.12.27(雨)

2009.12.27(雨)

近中午的時間,看了醫生,吃了點東西。回家後,睡到熱醒了才起來
。身體忽冷,又忽熱的。沒胃口,吃些麵包,準時吃藥。整天都昏昏
沈沈的。

想起她的話,緊緊抱住被單捲縮著身體,靜默地睡去。

2009年12月26日 星期六

2009.12.26(陰)

2009.12.26(陰)

我知道的,那個小惡魔在電腦前暗暗地發出媚惑的微笑。她要把我留
下來,她要我作出選擇,在天秤的為難的兩邊。只是她不知道,我早
就選擇好了,所以沒有疑慮,也不困惑。縱使有一點點為難,但沒關
係。

這就是我,我就是這樣。就是這樣對她,不管如何。

她打了通電話來,可是我接不到。唉。之後再打來了一遍,她有點愕
然。是因為想不到是我吧,她說隨手找個電話來打打看。

雖然時間短了點,今天總算是聽到她的聲音。如果不是手提沒有電,
應該還可以多聊一會的。算吧,反正我也分了心在麻雀檯上跟婆婆和
父母周旋。

是如何形式的接觸,隨她喜歡就是。我只好抓抓頭,帶點點無奈地莞
爾笑笑。

2009年12月25日 星期五

2009.12.25(陰)

2009.12.25(陰)

聖誕節,對我來說,除了是假期以外,一向沒什麼特別的意義。或許
為了填補寂寞的感覺,消除工作的壓力,排解生活中的鬱結,人們都
湧到了街上去狂歡,盡情玩樂。

我呢?我撫心自問。是莫名的失落與矛盾,想躲在一旁,沒被人注意
到。朋友的邀約,想推掉,卻又在想,或者出門一下應該會令自己好
一點。乖乖地在家養病,好不好?昨天早上不小心染了點風寒,就算
看了醫生,吃掉了藥,還是應該休息多點。可是,每每靜處在家,彷
彿像在等什麼似的。不想繼續在家中待下去,任由這討厭的感覺漫延


還以為,她最少也會打個電話給我。有期望,才有失望吧。算吧,可
能她不方便,總有些原因。強求的,沒意思。

花又摺了四朵,思念的重量,沒有減輕。我可以怎麼辦?

討厭不會享受節日的自己。
討厭會想要別人關心的自己。
討厭還是覺得會寂寞的自己。

2009年12月24日 星期四

2009.12.24(晴)

2009.12.24(晴)

今天是平安夜。以往數年,都是偕同朋友們一起歡度,今年,沒有出
去,留在家跟家人和婆婆一起度過這夜。

還是有點掛心,心中很想得知道她的情況‧‧‧
不知道她有沒有好一些?
有沒有吃點東西?
頭還會痛,會暈嗎?
餘下的工作完成了沒?
有沒有跟家人到大陸去?

嗯‧‧‧太多太多想知道了。

怎樣都好,祝她有一個快樂的聖誕節。願這平安夜,大家都感受得到
夜平安。

好了,寫到這裡,讓我送上為她所摺的玫瑰花作為聖誕禮物。

於24號平安夜,送上24朵手摺的玫瑰花。24這數字代表了"思
念/分秒想著你"的意思。

希望她會喜歡。

以後每當我在想她時,也來摺一朵,就這樣吧。

2009.12.23(陰)

2009.12.23(陰)

矛盾的感覺,不想上班,也不想放假,究竟在想什麼?明晚是平安夜
,聖誕節前夕,朋友約我去吃東西喝酒,不想去。就留在家。

將有一段時間聽不到她的聲音,有點落寞。我知道,我也曉得,那是
寂寞,潛伏於暗處,匿藏著身影。它在靜待機會,趁在最寂靜的時候
侵襲,如猛火、如洪水。

若這只是單思,我只好用內在的堅強來支撐。假如那是雙思,請讓點
點輕柔溫暖我心。還是得提提自己,別想太多...。胡思亂想也許
是花毒所致。

「月映照,夜未央;
我深心念,何日渺渺。」

只是為著去抒發一時的感受而寫的。沒什麼,只是太想她而已。


今天下午,沒有準時吃午飯,害她擔心了,對不起。少一句"對不起
",多說一聲"我愛你",更能夠表達對她的心。我會謹記。

在線上聊了一會,沒回應,以為她在忙,就沒去打擾她。晚上收到她
的來電,聽到她的聲線沒氣沒力的,就算只是聲音,對我來說都可以
知道她身體不舒服了。聽她說,醫生診斷後是高血壓所引起的頭痛和
嘔吐,而引發的原因估計是傷風或是感冒。她在擔心,就算不用說我
也知道,所以我以心去照料她的心,讓她試著放鬆。

用我心的溫度來暖和她,守護她。緩緩的耳語,以聲音去為她按摩,
輕輕柔柔的。她睡了,說了些夢話。細心傾聽,用心留意,再把點和
線連起來,我應該知道原因了。想是因為這幾天以來,她都掛心於工
作,不自知的壓力讓她有點透不過氣,放鬆不來,以致睡不好,繼而
由心理因素引起的高血壓。

我不會去干擾她的工作,也不會叫她不要做。哈,我很清楚知道,她
的性格。是那樣喜歡她的工作,想全力發揮她自己的天賦,會盡心盡
力地完成交給她的工作,也力求完善,進步。就因為這樣,我會盡力
去做可以為她做到的事,去支持她,為她加油打氣。

真心去對一個人好,就是去讓對方的心得到完滿。用真摰的心,把對
方內心中的空虛、破損、所缺的地方都一一填補,配合彼此的步調。
兩人相知,相親,相守,相依,相惜,相愛。

願她睡得安穩。

2009年12月22日 星期二

2009.12.22(晴)

2009.12.22(晴)

冬至,早下班。沒什麼好忙的,本來打算約阿媽看Avator的,
想看的場次幾乎全院滿坐,只剩"卡窿"位。好吧,自己一個去,攝
一下"卡窿",誰不知到達現場,什麼位都不剩,只留下無言‧‧‧
算了。

想起跟她的對話,說起來也是,自己好像遺忘什麼似的。對了,發覺
到這一年來,除了考那個PMP試外,都沒有去學什麼新東西。一向
都會找自己麻煩,去找新東西、新事物去學學,去試試的,今年骨頭
好像比較懶了點。

2009年,還有數天就過,是時間想一想來年有什麼目標。未想之
前應該先清清舊債。來數數,煮咖哩牛腩,這個預定25號去朋友家
的廚房中完成,當日還有十多人一起試毒,很好。下一樣,做運動,
唔,之後應承了她的,所以今天就Join了gym,效率好得驚人
。果然,我認真起來時,連自己都覺得利害。再來就找找一些有興趣
的東西來學學,或者照原定計畫讀碩士,還要考慮一下。哈,我性格
上有點憂柔寡斷的特性又走出來喇。

真心感受到她的好意,提醒了一些連自己都忘了的事,為生活添加多
點生氣。

呀,差點忘了很重要事。就是要修練一下定力,要不是遲早應付不了
那小惡魔的挑戰(逗)。她還說要去修練武(舞)功‧‧‧明明殺傷
力已經很大啦,真係攞命囉。話分兩頭,跟她的互動的感覺是很有趣
,呵呵。靜靜說一個秘密,我其實也是一隻惡魔。

2009年12月21日 星期一

2009.12.21(晴)

2009.12.21(晴)

該怎麼形容‧‧‧?是百感交雜的一天,還是五味雜陳的一天會比較
貼切。

早上是覺得累累,又冷冷的,可能昨夜沒有睡好。在凌晨中起來了三
次,看看時鐘是否她常打來的時間,也看看電話聽筒有沒有放好。起
床吧,告別寂寥的一夜。

午飯後,在線上遇到正在用餐的她。得知經過星期日一天的準備,於
早上完成了一個成功的presentaion,替她感到高興,也
因她而驕傲,當然要為她鼓一下掌。

出現了突發的狀況。事情的經過是這樣的,一頓午餐在不小心的情況
下竟成為召喚的媒介。那小惡魔探出頭,尾巴不經意的一掃,就把理
性按鈕由開轉關。之後那些叫作什麼一本正經、認真工作、最後的堅
持的按鈕都逐一失,陷無一幸免。正正在她露出那媚惑的姿態去接近
這個祭品時,一個巧合又讓她惡作劇似地一瞬消失。只剩下單調平板
的電腦螢幕,我和不乖的部份。心癢難耐,羅羅攣的一個下午。

下班後,歸家的旅程上。聽到是她愉快躍動的聲線,會覺得之前一所
有等待都煙消雲散。

差不多到家,買一支涼茶下下火吧,消消那暗因她而燒的火。那是什
麼火?呵呵,不知道呢。

好喜歡跟她說話時的感覺。不知道她是否也會喜歡跟我說話時的感覺
呢?

2009年12月20日 星期日

2009.12.20(晴)

2009.12.20(晴)

整天大部份時間都在摺花。對其他人來說,摺花的一連串動作代表
了什麼?是工藝,還是消遣?別人的事我只能猜,卻不知曉。而我
笑了笑,是單純的心意。

把紙張轉過來,翻過去,這邊輕按一按,那邊重壓一下,留一道道
摺痕。將心念集中,藉著每一個動作,把感覺收在花心當中。她總
是為別人的多情,或薄情而感傷,我心疼她。紙花很輕,很柔,會
讓她的心覺得舒服,溫暖起來。

每一朵花,都是獨特的,因為藏住的是每一次的動心,剎那的伸延
,也是對未來的祝福。

這些花都很美,但對我來說,最美的,還是心中所鍾愛的那深閏幽
蘭。我在想,如果每天也摺一朵,有一天會弄成一個花海吧。

歌詞 - 傻痴痴

歌名:傻痴痴

歌手:黎明
作曲:Norlyuki Makihara
填詞:向雪懷


若你發覺我時常傻痴痴
望著你半醉半痴不懂說話等你示意
可會知你就是 像天邊一個仙子
若你愛上(發覺)我這個傻小子
活著你影子每天隱約乍現不遠處
是我想你將我重視 誰人最愛沒懷疑
相識當天心裡熱情已經開始
求求你珍惜此番心意它多采多姿
柔情如青空輾轉飄過動人我的歌聲
將你心悄悄灌醉甜蜜似詩

請明瞭 我心痴 情像是怒海翻波不是漣漪
每晚我都跟你夢中輕私語
言無盡 將不會停止
請明瞭 我心痴 能日後地老天荒因為傻開始
無掩飾只因我願對你真摯
愛我嗎?耐心等你願意

LA... LA... LA...

2009.12.19(陰)

2009.12.19(陰)

這晚跟她一起分享了一段綺妮的夜色。啊‧‧‧嗯,對呢,心中被充
滿的感覺。

總是會告訴她,我的感覺。有時候會更想她,有時候對她的愛意又更
添了一點。有時候,也會擔心自己是否太直接,是否太唐突。甚至會
去問她,我的心跡會不會成為她的負擔。

還是向她直說,在想她,在愛著她。是我怕會忘記了,那時候心中真
切的感覺。是我怕會太遲,來不及告訴她,再沒機會。因為對我來說
最珍貴的,就是現在我心繫著的她。

一句到尾,就是笨,我指自己。願我的話語,能化為使她開心愉快的
咒語。願我的心意,讓她感到溫暖窩心。希望每次她聽到我說這些時
,都帶笑。

笑我是那樣傻痴痴也可以。

2009年12月19日 星期六

2009.12.18(陰)

2009.12.18(陰)

早上醒來,涼了不少。風吹得很兇,希望她記得保護,沒有著涼。

對,我承認我是在想她。想她的感覺似是混入空氣中的成份,隨著
呼吸進入身體,滲入了心緒。

在公司,如常處理雜務。

呷了口清水,想起她的叮嚀。再呷一口,還沒有加蜜糖的水都已經
略帶甜味。

在車上,眺望車外,眼睛望向遠方,把視線散落。一向帶點微涼的
眼神,不著跡地升了溫,曖暖的,是因為在想她。

細數自己的心跳,感覺著對她的思念。總是不經意地在想她,我不
得不承認。

呵呵,每天都總是這樣子。別笑我太多情。

2009年12月17日 星期四

2009.12.17(陰)

2009.12.17(陰)

靜靜地聽著她欲語還哭的聲線,在低訴傷感。她從來都不擅長去作一
些殘忍的事,更遑論是向待她好的人。她的不忍,做成了她的傷痛。
人性總有弱點,知道自己的不好,懦弱都是不易,要去面對更是需要
勇氣,她已經盡了她的力量。

我默默地感受她的所痛之處,悄悄地希望為她分輕一點,輕輕的不露
痕跡地支持她,在心中為她吶喊加油。

塵世之中,人來人往,在生命當中,經歷許多的事,許多的情。有悲
,有喜。我們往往在無心之下傷了一些人,也在不察覺中受了些傷,
偶然也有做了一些好事,也為一些人帶來了支持。這些都是歷練,也
是所謂人生。

她說我是難能可貴的,對我來說她又何嘗不是。感她所感,痛她所痛
,樂她所樂,為她而喜。那種不造作,也不會作假,只憑純粹的感覺
,或許就是人們所說奇妙的牽絆,隨心的魔法。

我在說著、說著,不知不覺說到她都睡著了。傾聽著她的呼吸聲,是
那樣安穩,是那般放心。就讓我靜靜地陪伴著,讓她好好地睡一覺。

我願與她一起面對所有悲喜,一起成長。

(我想,我可以考慮錄段MP3,以說話的聲音製成安眠藥,幫幫失
眠的人。呀,想當然,我的好處當然不單止是心地好而已。)

2009年12月16日 星期三

2009.12.16(雨)

2009.12.16(雨)

牽掛著她,想親口問候,想親身守候。我為她等候,變作石頭、化成
橋石、變成大樹。化身為毛毯,用身體替她遮住辛辣的太陽,抵擋世
間上的苦難。

連綿細下的天,納悶的心,默默無言的人。不好的感覺,心靜不下來
,在忐忑,失魂落魄,精神彷彷彿彿的。看看書,拿起不夠半分鐘又
放下來;走在街上,看看天,看看地,目光沒有焦點。

思念像海浪翻滾不定,拍打著堤岸,沖擊著心房。不知道她的現況可
好...好不平穩的一天,好想她。

心裡告訴她別為我憂心,去想想,去掛念我就好。今天下班還買了一
些手功紙,摺起來應該好漂亮,好襯她。

下雨的天,冷冷的夜,浸入黑夜,向天祈求願她安康。

閉上眼,默念上千上萬次她的名字,為她送上祝福。

故事 - 感情債券

故事 - 感情債券

前言:這是一個平淡,沒什麼高低起伏的故事,希望你會喜歡。

男的內歛,女的倔強他愛她,他透過她的眼神得到努力的動力;她也
愛他,她習慣有他在身旁的安全感。兩情相悅,一切都似是那麼美好


時光流逝,離開了校園,為了生活他們分別進了不同的公司。男孩進
了一間跨國企業,經常要到各國往來,好不忙碌,而女孩就進了一間
本地的大公司,每天準時上下班,十分穩定。

一路下來,為了工作、為了前途。男孩發現自己再不能夠再像往日般
付出那麼多的時間伴在她的身旁。他知道她喜歡他在身旁,也因為知
道她的體諒而使他感到愧疚,可是他的內歛以使他沒有跟她說,總覺
得欠下了她很多很多的情。

上班,下班...上班,下班,沒什麼起伏,日日如是。女孩明白他
因為工作所以不能陪她,試著去諒解他。她始終是一個女孩子,她希
望、渴望他的陪伴,可是她的倔強以使她沒有跟他說,為著這樣的想
法她欠了對男孩的體諒。

男孩剛從外國工幹回來,倆人難得有機會相見,可惜男孩只能逗留一
個晚上就要趕到英國總公司開會,才返家放下行李,男孩已經急不及
待走到女孩的公司的大堂等她下班,還沒到六時女孩就已經準備好下
班,她恨不得把公司的所有時鐘都調快一點。

懷著不同心情的他們終於相聚,縱然只有一晚,但他們珍惜相處的每
分每刻,奈何地球的轉速未能可以為他們的愛慢下來。
兩天後的早上女孩收到一封貼著英國郵票的信件。拆開信封,信紙傳
來了她熟悉喜愛的感覺。除了有著男孩字跡的信紙外還有一張寫著感
情債券的紙張,不解,她吸了一口氣,開始讀信。

信內寫道:
「對不起,以目前的情況來說我可以伴在您旁的時間不多,多謝您一
直以來的容忍和體諒,每次看到您都使我疲乏的心靈再次注滿力量。
早前見面,由您的眼神傳來您的落寞,讓我愈發覺得欠您的情實在是
太多了,所以連同這信我還付上了只發行給你的感情債券,好讓您日
後向我追討。我愛您」

看到這裡縱然女孩再倔強也好,都壓不住突破圍牆的情感,隨即提起
了電話聽筒,她想告訴他她的心情。

英國比香港慢了約八個小時,當地時間是凌晨二時。

在酒店房間,倦極的男孩正在熟睡。一陣電話鈴聲也未能夠吵醒熟睡
中的他。鈴聲竭而不捨地響,男孩終於從熟睡醒過來,才提起聽筒他
已經感覺到聽筒的另一面就正是他深愛的女孩,還不及開口為那麼久
才接電話的事道歉,聽筒就已經傳來一句。

「傻瓜!又想說對不起嗎?」她清楚他的性格。

男孩可以清楚感受到這句說話帶著的淚水,是那麼真切,是多麼的親
近,接著的是沈默,聽筒兩邊只傳來對方的呼吸聲和心跳聲。他們兩
人心臟每一次脈動都好像要為了讓他們感受著對方存在般,沈穩平緩


終於,女孩打破了靜寂,聲音依然帶點嗚咽地說道「您呀,不用感到
對不起,我明白的。可是您不要以為發些什麼感情債券就可以抵償,
知道嘛,我現在通知您下半生都是我的了,欠了我的債別想要逃還有
就是...我愛您」。

這邊廂,男孩面帶微笑堅定地道「嗯,我知道」。

憑藉一張感情債券,將兩顆心緊緊地連繫起來,那一刻起,他倆的愛
打破了時間與空間,再沒有阻隔。

.完.

後記:心想寫一個悲劇可能還會比較使人有感觸或是共鳴可是因為在
下一向都不太喜歡悲劇,而且狠不下心腸,所以就以大團圓作結局了
(自我滿足)。

這故事的創作靈感來得就像在上車時發現八達通負錢般突然,想寫的
感覺來得很強烈,所以拿起筆埋頭就寫連大棡、起稿都沒有,以致無
論是故事的內容、張力、對角色的描述、文筆、語氣還是場景控制都
陳乏善足陳,知道自己寫得不好,覺得有點愧對了兩位主角、故事本
身和看完了這故事的人。

容在下對看完故事的你說聲衷心的「謝謝!」。
還有這個不是 IDD 長途電話的廣告...

2009.12.15(雨)

2009.12.15(雨)

沒胃口,也把晚飯扒掉。剛才的戲在做什麼,細節想也想不起。吃罷
晚飯,跟同事告別四散。忽然下起雨來,快步走到簷下,不再任由自
己被雨點濕透。雨稍為細了點,便到車站候車回家。

好想,好想即時可以飛到她的身邊,給她溫暖。可惜,我不能夠,只
能夠給予她最大限度的關心。也照顧好自己。

回到家,看到她還在線上,想也不想就叫她。知道她的鼻血止住,現
在只是有點倦。太好了、真的太好了、超級太好了、無敵太好了、勁
爆太好了。讓眉頭鬆開了不少。謝謝她等到我回家,告知我她沒有事


一個吃醋的男人真的好笨,笨死了。明明就想要自己表現得好一點,
不要讓她有任何負擔。

誠心向神,也向佛祖祈求,無論是要我多修練多少個寒暑、多少個世
紀,又或是變做什麼也好,我都願意,也不後悔,只要可以她讓她感
到幸福。

希望她會偶爾想起我的祝福,也會記得,那個裝載著心意的盒子。將
來一天,讓她拿著清單來點算她的幸福。

2009年12月14日 星期一

故事 - 五百次回眸

<五百次回眸 ...>

有個年輕美麗的女孩,出身豪門又多才多藝,引來不少王孫公子求婚
,但她一直拒絕,因為她認定真命天子還沒出現 ;直至一天她在廟會
擁擠的人群中瞥見了一個年輕男子,女孩驟然覺得,這就是她苦苦等
待的結果了,可惜廟會太擠,她無法走到那個男人的身邊,只能眼睜
睜看著這個男子消失在人群中。女孩四處去尋找這個男人,但這人就
像人間蒸發了一樣 ;女孩唯有每天向佛祖祈禱,終於,她的誠心打動
了佛祖,佛組顯靈了。

佛祖說:你想再看到那個男人 ?
女孩說:是的 ! 我只想再看他一眼 !
佛祖:你要放棄你現在的一切,包括愛你的家人和幸福的生活。
女孩:我能放棄 !
佛祖:你還必須修煉五百年,才能見他一面。你不後悔 ?
女孩:我不後悔 !

女孩變成了一塊大石,躺在荒郊外,四百多年的風吹日曬,苦不堪言
,更難受的是這四百多年都沒有看到一個人,看不見一點點希望,讓
她瀕臨崩潰。最後一年,一隊採石隊看中了她的巨大,把她開鑿出來
用作城裡一座新石橋的護欄。就在石橋建成的第一天,女孩就看見了
那個她等了五百年的男人!他行色匆匆地從石橋中央走過,根本不曾
發覺有一塊石頭正目不轉睛地望著他。男人又一次消失了,佛祖再次
出現。

佛祖:你滿意了嗎 ?
女孩:不 ! 為甚麼我只是橋的護欄 ? 如果我被鋪在橋中央,我就能
碰他一下了 !
佛祖:你想碰他一下 ? 那你還得修煉五百年 !
女孩:我願意 !
佛祖:你吃了這麼多苦,不後悔 ?
女孩:不後悔 !

女孩變成大街旁的一棵大樹,每天望著人來人往,但這令她更難受,
因為無數次滿懷希望看見一個人走來,又無數次希望破滅。如果沒有
前五百年的修煉,女孩早就崩潰了。日子一天天過去,女孩的心逐漸
平靜,她知道,不到最後一天,他是不會出現的。又一個五百年。最
後一天,女孩知道他會來了,但她的心中竟然不再激動。來了!他來
了!他還是著他最喜歡的白色長衫,臉還是那麼俊美,女孩痴痴地望
著。這一次,他沒有匆匆走過,因為天太熱了,他注意到路邊有一棵
大樹,濃密的樹蔭很誘人,於是他走到大樹下,靠著樹根打算休息一
會。女孩摸到他了!他就靠在她身邊!但是,她無法告訴他這千年的
相思。她只能盡力把樹蔭聚集起來,為他檔住毒辣的陽光。男人小睡
片刻後便準備繼續上路,在動身前一刻,他抬頭看了看這棵大樹,又
微微地撫摸了一下樹幹,大概是為了感謝這樹為他帶來的清涼。然後
,他頭也不回地走了。

佛祖再次出現。
佛祖:你是不是還想做他的妻子 ? 那你還得修煉 ……。
女孩平靜地打斷了佛祖的話:我是很想,但是不必了。
佛祖:啊 ?
女孩:這樣已經很好了,愛他,並不一定要做他的妻子。
佛祖:啊 ?
女孩:他現在的妻子也像我這樣受過苦嗎 ?
佛祖微微地點點頭。
女孩微微一笑:我也能做到的,但是不必了。
就在這一刻,女孩發現佛祖輕輕地嘆了一口氣,或者是說,佛祖輕輕
地鬆了一口氣。
女孩有幾分詑異:佛祖也有心事麼 ?
佛祖臉上綻開了笑容:因為這樣很好,有個男孩可以少等一千年了,
他為著看你一眼,已經修煉了兩千年。

佛說:前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過。

2009.12.14(陰)

2009.12.14(陰)

我可以預計她的答案,還要去問那個問題,只不過是藉著由她口中的
拒絕,來澆熄我的奢望。以帶點自嘲的方式去消磨我的寂寥。

如果愛是一個包袱,人可以選擇背起,或是放下。

與其去害怕日後會因為太愛一個人而後悔,那不如把握現在好好地用
心去愛著那個人。

因為我已知道,若不去愛,不去珍惜這個人,我會後悔,為著違背內
心,而得到的無盡暗悔...。而且只怪我是個天真的傻瓜。或許,
這些都不是她想要的,苦了她。

如果愛情是一朵在崖壁上盛放的花,很珍貴,珍貴得摘取的代價也許
是會讓自己消失在有她所在的世界。

我不敢摘。摘了,我便會消失,我的耳朵再不能聽到她的聲音,我的
手不能為她再做任何事,我的腿也不能把我帶到她身邊‧‧‧。

若有一天,她選擇要離我而去,或是愛上別人,我將會毫不猶豫地把
花摘下,為她送上最後的祝福,讓她帶著離開。

縱然不摘這花,我心裡的花也早已送到她的手中。

雖然我不是一個篤信神佛的人,但還是能夠感受一些故事當中的含義


聽說:前世的五百次回眸,才換來今生的擦肩而過。

或許,不知已經等了多少年,不知經歷了多少次的回眸跟錯過,不知
累積了多少的緣份,才做就我跟她今生的相遇。就算她說寧願我們不
曾遇上,但我怎能夠不去珍惜她,珍惜我跟她之間的緣。

暫且不用為不知是何時的別離而作道別,也不用為什麼而作約定。也
許,經歷千生萬世之後,有一天,我可以跟她見面。

現在,就讓我好好地愛著她,使她有幸福被愛的感覺。

2009.12.13(晴)

2009.12.13(晴)

聽到她睡不穩,作了好多夢,我心中放不下她。

聽了她的夢話,也許只不過是夢,不現實。但卻更實在地讓我知道
,我的心已不再作任何保留,心甘情願只想她好。

誰愛誰,心裡又有誰,遇上了誰,想著誰,之後又喜歡上誰。人的
感情,何必要去拘泥呢。最原本的,還不就只是一份單純又純粹地
去喜歡著的心情。作為愛的形式,包容所有,為愛承擔。真愛包含
了堅持,因而勇敢。

縱使她看不見,我眼神中透露著的熱情和溫度。還是可以以聲線去
撫著,愛惜著她。給她溫柔。

一折,一疊,由點到線,由線接面,以面成形。心中繫著的,思念
著的那個她。

2009年12月13日 星期日

2009.12.12(晴)

2009.12.12(晴)

看到她對我日記的回覆,心中有被揪住著的感覺。為何我一想到就是
那朋友,是因為我近來都沒有跟其他的女性上過街,就是有那次到朋
友家別墅去開大食會,先到的那一次而已。其他人不懂、不明白,我
不關心,也不著緊。萬般不想她去誤會我,我跟那個朋友,單單只會
是朋友。希望她明白。她應該會明瞭的。

她說日記應該是記錄心中的感受,而不應該只為她而寫的。關於這事
,想了一整天。的確,日記中是記錄了我心中所想的,同時也記載著
我對她的心情,始終會想給她看到,所有想法都是同時存在的,所以
我就沒再去想太多,隨心寫下來就是。

今天星朋友的生日,應約出去了跟他慶祝。一直以來,其實我真的不
太擅長應付熱鬧之後的反差。突然寂寞便會找上我,總是這樣,躲不
了,也沒法逃。

這夜我一直唱、一直唱‧‧‧

「想問天問大地 或者是迷信問問宿命 放棄所有 拋下所有 讓我
漂流在安靜的夜夜空裡」

「寫信告訴我今夜 你想要夢什麼 夢裡外的我是否 都讓你無從選
擇 我揪著一顆心 整夜都閉不了眼睛 為何你明明動了情 卻又不
靠近」

「不問你為何流眼淚 不在乎你心裡還有誰 且讓我給妳安慰 不論
結局是喜是悲 走過千山萬水 在我心裡你永遠是那麼美」

「邂逅你 看守你 一起老死 互不相識相處在同年代中 仍可同生
共死」

「愛你怎麼能了 今夜的你應該明膫 緣難了 情難了」

好像要把所有思念都經由喉嚨,隨著歌詞的意景,聲嘶力竭地傾吐出
來。

答應她,沒有喝酒,亦早點回家。很想可以早點聽到她的聲音。

2009年12月11日 星期五

2009.12.11(晴)

2009.12.11(晴)

如常八點多回到公司,第一事項是先打開自己的電腦,看看她有沒
有來自她的訊息。沒有,唔,沒關係。再來打開公司的電腦,先整
理一下今天要做的事,還有發發電郵把工作打點安排一下。

過了一會,應該是時候吃點東西吧。拿起杯子和麥片,向茶水房走
去。遇到茶水間的阿姐,「早晨」大家打聲招呼。埋頭開始把麥片
加到杯子中,一匙、兩匙‧‧‧「啊!」,茶水阿姐被我嚇了一嚇
,「我忘了加到第幾匙‧‧‧」,茶水阿姐揶揄我說「是不是在想
女朋友呢?」我摸摸鼻子笑了笑,有點不好意思又有點無奈。之後
就繼續加,都不知道第幾匙的麥片。沖好後,好大的一杯啊!就當
獎勵自己,多吃一點吧。

快下班的時候,別的TEAM一個比較熟稔的同事趁空閑來打個招
呼。言談間,他說有另外的同事看到我跟一個女生在逛街,問我那
女生是誰。啊!奇怪了,於是我自然就反問「什麼時間?在那裡?
」他們就是怎也不肯說。有點無奈,心想他們誤會了我跟那個比較
熟絡的女性朋友的關係吧。哈哈,明明手沒拖,連半點親密舉動也
沒有,甚至走路時肩膀都隔了一人以上的距離,他們都可以加那麼
多想像,沒法子。

有件事在心中想了整天,到下班還是決定不了。不想了,先去把東
西都買了再打算,之後回家。呵呵,加油,我為自己打打氣。

2009年12月10日 星期四

歌詞 - 1874

歌名:1874

作曲:王雙駿
編曲:王雙駿
填詞:黃偉文


仍然沒有遇到 那位跟我絕配的戀人
你根本也未有出現 還是已然逝去

懷疑在某一個國度裡的某一年 還未帶我到世上那天
存在過一位等我愛的某人 夜夜為我失眠

*從來未相識 已不在這個人 極其實在卻像個虛構角色
莫非今生原定陪我來 卻去了錯誤時代*

情人若 寂寥地 出生在 1874
剛剛早 一百年 一個世紀
是否終身都這樣頑強地等 雨季會降臨赤地

為何未 及時地 出生在 1874
邂逅你 看守你 一起老死
互不相識相處在同年代中 仍可同生共死

Repeat *

情人若 寂寥地 出生在 1874
剛剛早 一百年 一個世紀
是否終身都這樣頑強地等 雨季會降臨赤地

為何未 及時地 出生在 1874
邂逅你 看守你 一起老死
若果不可相約在和平地方 也與你暢遊戰地

為何未 及時地 出生在 1874
挽著你 的手臂 徹夜逃避
漫天烽火失散在同年代中 仍可同生共死

2009.12.10(晴)

2009.12.10(晴)

睡得不多,但不會覺得好累。告訴她我正職以外的生意,開心會讓她
感到興趣。聽到她的聲音,更是讓我精神抖擻起來。

我告訴她「唉,好矛盾。因為我都不知道該告訴那個她,我在想她,
我掂記著她,還是更加地愛上她」

她輕笑說「你還不是全都講了出來」

她好像以為我在說笑,有點無奈莞爾暗想「哎,我是真的在煩惱啊,
很無辜」

過去,現在,未來。縱是身處在不同的時空中,跟她遇上的機會無論
是如何渺茫。是因?是緣?是果?是業?如何不可能,還是要邂逅她
,看守她。

思緒的細膩,試以文筆來表達。活在文字中的情,透過她那溫柔眼眸
到達心堪。泛濫了的情意,牽連悸動的心在跳。思念的足印,一吋一
吋印著生命的路線。

還是不夠,我的遣詞用字還是不夠,還是未能好好表達心中所意。

盼望以我手中的生命線和她交錯,連繫的時間。珍惜,現在的她,現
在的我。

2009年12月9日 星期三

2009.12.09(陰)

2009.12.09(陰)

電話一響起,手忙腳亂地立刻接起,生怕會斷線錯過了。

“喂”靜靜的…心頭一緊,不是斷掉了吧。“…喂”輕輕的,如落在
久旱大地上的第一滴雨。是我心疼的她。

聽著她的聲音,心中另一把聲音問問自己,還有更重要的嗎?我不再
疑惑。

帶著笑入睡。

2009年12月8日 星期二

歌詞 - 夜夜夜夜

歌名:夜夜夜夜

作曲:熊天平
填詞:熊天平


想問天你在哪裡 我又想問問我自己
一開始我聰明 結束我聰明 聰明得幾乎都毀掉了我自己

想問天問大地 或者是迷信問問宿命
放棄所有 拋下所有 讓我漂流在安靜的夜夜空裡

你也不必牽強再說愛我 反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊 拼湊成一個完全不屬於真正的我

我不願再放縱 我不願每天每夜每秒漂流
也不願再多問再多說再多求我的夢

2009.12.08(雨)

2009.12.08(雨)

任到雨點在身上撒野。我走在街上,沒有方向,沒有目的。靜靜地確
認這是真的,確認自己,也確認了孤獨。嗯,在路上有孤獨在一起,
迎著雨。

不明白,她有力氣去放棄我,覺得這樣是對我好。何不用這份氣力去
抱緊我,讓我覺得好一點。到最後,我還是被遺下了,被放下了,被
不要了,被掉棄了,就像對待物件一樣。

或許,在她身邊會令她更痛更累吧,不再讓她覺得甜。可能,實不應
停留,順應她,隨她的意思一個人向前進。

對不起她的苦心,我恨自己還是未能看開,還未懂得別人是為我好才
作離開的痛苦決定。因為明明就想留在那人的身邊,無論會怎樣,不
想她感受像我現在一樣的孤單落寞。

我願意代她去承受所有的孤寂又淒涼的生活,也代她去排解所有的惶
恐和無助,只要她回來,我不再求什麼...。

我沒法子怪她,那個深深愛著的她所作的選擇。只好接受她的決定,
沒有反對的餘地,我根本無力反對。

相愛從不是單方面的決定,但要斬斷,就只要其中一方就可以了。我
總是留守到最後...縱使已經傷痕累累。她說她愛我,我盡力保守
著這句說話在心。

明明應該是痛得不能再痛的,應該可以盡情地哭的我。出乎意料的,
沒有哭,亦沒有很痛的樣子。

也許,是因為她說過愛我,我試著去理解她。也許,太高估自己的份
量,想要她也可能試試去明白我一點。

將我抽離開來,看見這個自己過得好難看,好落泊。每個眼神,每次
沈默,每個低頭,每次停下,每次思念,每秒每刻暗地透露著傷悲。

沒有哭,沒有痛,似是替換了另一個...代替了原來的那個自己。
別擔心,我會好好去照顧那個傷痛中自己。

我想,我可以理解書中的方中信,那至死也未能止息的隔世思念。所
以我會堅強,好讓她安心。放開她,讓她自由,讓她得到幸福,我求
自己。

剩我與思念的每個夜夜夜夜...。

2009年12月7日 星期一

歌詞 - 愛如潮水

愛如潮水

歌手: 張信哲
作曲: 黎沸揮
作詞: 李宗盛

不問你為何流眼淚 
不在乎你心裡還有誰

且讓我給妳安慰 不論結局是喜是悲

走過千山萬水 在我心裡你永遠是那麼美

既然愛了 就不後悔(就無怨無悔) 
再多的苦我也願意背

我的愛如潮水 愛如潮水將我向妳推 緊緊跟隨
愛如潮水它將妳我包圍

我再也不願見妳在深夜裡買醉 不願別的男人見識妳的嫵媚 
妳該知道這樣會讓我心碎 

答應我妳從此不在深夜裡徘徊 不要輕易嚐試放縱的滋味
妳可知道這樣會讓我心碎

歌詞 - 聽海

聽海

歌手:張惠妹 A-Mei
作曲:涂惠元
填詞:林秋離

寫信告訴我今天 海是什麼顏色
夜夜陪著你的海 心情又如何
灰色是不想說 藍色是憂鬱
而漂泊的你 狂浪的心 停在哪裡

寫信告訴我今夜 你想要夢什麼
夢裡外的我是否 都讓你無從選擇
我揪著一顆心 整夜都閉不了眼睛
為何你明明動了情 卻又不靠近

聽 海哭的聲音 嘆惜著誰又被傷了心 卻還不清醒
一定不是我 至少我很冷靜
可是淚水 就連淚水也都不相信

聽 海哭的聲音 這片海未免也太多情 悲泣到天明
寫封信給我 就當最後約定
說你在離開我的時候 是怎樣的心情

2009.12.07(雨)

2009.12.07(雨)

眼淚又快要掉下來,忍住了,可是我還是止不住傷心。止不住的還有
對她的情,對她的思念。我覺得好冷好冷,由靈魂深處的冰冷。

她要我去忘記...但我不能強去忘記。我不會去沈淪、不會去放縱
、不會再以酒精去麻醉自己,因為我記得,應承過她的事。

睡不著,也去合上眼試著入睡。
不覺得餓,食不知味也要去吃。
覺得寂寞,試去想想開心的事情。

寫到這裡時,淚水再次充滿了我的眼眶...。不哭,不哭。

真的痛心的不是因為她和另外的一個他,而是她說她要離開。

也許,昨天訂下的交易成立了,如果她可以因此而感到安穩,不再受
傷作為代價的這點微不足道的傷痛、寂寞又算得上什麼。感覺著有點
微微痛的胃,我傻傻地想著,連病也轉移給我也就好了。心中的痛好
像因這痛減退了一點...。

她說她愛我,我很感激,她已經盡她所能的給了我寶貴的肯定。我會
將那句話,和感覺,留在心底刻在靈魂裡,刻在活過的痕跡裡。

無論未來會怎樣,她會變成怎樣,我會變成怎樣。希望我依然愛她,
情繫半生的至愛。

何有誰來可以告訴我,如何才能留在她的身邊?

發了好多嘮騷,心情回復了好多。

我相信愛。信愛,是不去保留。所以我誠心去保守著我的愛,和我愛
的人。

心就像海洋,讓她留在沙灘上。單純地由她,聽聽海的聲音,看看潮
汐漲退。在安全的地方,別讓海浪沾濕了她裙擺,更不要讓她在洶湧
的海裡翻滾。

原諒這片海已經包含了太多,已太深,已太沉,已太多暗湧。

海就在這裡,在她需要時,讓她聽聽潮水的聲音。

哈哈。今夜,在洗澡的時候,一沒留意,就將沐浴露當洗頭水用。

2009年12月6日 星期日

歌詞 - 月球上的人

歌名:月球上的人
作曲/監製:蘇耀宗
填詞:林若寧
編曲:王菀之

無須要快樂 反正你一早枯死 
如果有眼淚 只不過生理分泌

就算淚水多得 可灌溉整片濕地 
蒲公英不會飛 陵墓裡伴你於一起

如果有再會 恐怕已經一世紀 
回憶哄騙我但凡失去也是美

共你一分鐘 都足夠我生醉夢死 
如懷念也是有它限期 明日我便記不起

從未來再見 遺憾舊時不太會戀愛 
願我永遠記不得我正 身處現在

從月球觀看 難辨地球相愛跟錯愛 
三世書不會記載 情繫我這半生的最愛

時空太過大 超脫我的喜與悲 
能戀愛過後 自然參透到命理

就算一雙手 只擁抱你的紀念碑 
流離在某月某天某地 仍自覺共你一起

從未來再見 遺憾舊時不太會戀愛 
願我永遠記不得我正 身處現在

從月球觀看 難辨地球相愛跟錯愛 
三世書不會記載 誰為某某歎息感慨

再見 仍舊未能跟你再戀愛 
但你與我有過的過去 牽涉後代

從未來觀看 潛伏萬年的野史記載 
不理它小愛與大愛 人類太過渺小的最愛

2009.12.06(晴)

2009.12.06(晴)

想太多,想得太多。是我的缺點,從另外的角度來看,也是我的優點
。有時候,心理狀況的變化,所挑起的情緒波動,讓靈魂化為靈感,
化成文字。

我是個無賴,趁著她睡著發出夢囈時,讓她不知就裡"嗯~嗯~"地
應允了好多無理要求。
我說「請容許我每天更多愛你一些,好不好?」
我說「放任讓我這一生都愛著你,好不好?」
我說「不要為著我而不開心,好不好?」
我說「不用再為我可能得不到什麼的付出而憂心,好不好?」
我說「就算不在了,日記還是會繼續,想跟你分享所有,好不好?」
‧‧‧‧‧‧
‧‧‧

我好擔心她,她突然暈倒了。怎麼會這樣,如何才能幫助她?誰來都
好,求求請照顧她?好不好,因為我好無力,探盡我的手也觸不著她
,幫不到她。

急得在電腦這邊紅了眼眶,手在抖顫。心中在吶喊祈求著,是神、是
魔、是外星人,是什麼東西鬼怪都好。我願意作交易,拿走我的什麼
,出賣什麼也可以,我的文字、我的靈魂、我的愛、我的所有,統統
都拿去好了,甚至是要我做最髒的、最污穢的事,或是要放逐我,令
我一世孤獨都可以。只求換她的平安和幸福,求求袮。

或許我的愛,很渺小,但還希望能盡所有去珍愛她。也許,事實是愛
本身並不渺小,渺小的只是脆弱又愚昧的我而已。

我相信真心愛上,便不要輕率地放棄。應該放開懷抱,用自己雙手用
緊緊地、珍惜地擁抱著一份幸福。我願把這份幸福獻給情繫我這半生
的,最愛。那個她。

2009年12月5日 星期六

2009.12.05(晴)

2009.12.05(晴)

今天上午在MSN跟她錯過了,覺得有點可惜。就算是片刻隻語,都
還是想和她聊上幾句。算吧,哈哈。

晚上約了好一陣子的舊同學見面,聚聚舊。早點出去,到朋友家作客
,打擾他一下吧。想起來,好久沒見了,差不多就像一年到半年才一
次的同學會那般。

記得,要記得別再去掃餸尾,提醒自己別去犯這壞習慣。還有如果喝
醉了會讓她好擔心,所以朋友敬酒時,不得以才應酬一兩杯,可以推
的就推掉,我對自己說。

寫這日記的時候還早,所以都是寫一些預定的事。有什麼特別的,明
日再補充好了。

2009年12月4日 星期五

2009.12.04(晴)

2009.12.04(晴)

輕輕緩緩的聲線,在她的耳邊細語。這感覺很神奇,有點溫膩,又有
點安穩。哄她直至睡著,或許喜歡的感覺就是這樣。

昨晚她睡著後,竟搖身一變成為小惡魔,用她那媚惑的魔語刺激我的
知覺。弄得我那差點就睡著的神經緊繃,血液加速,連帶腦中的幻想
也活躍起來。只好要趁著小惡魔不為意時,放鬆一下,如果沒有那可
能那麼快便睡得著。

經過充足的一覺,精神飽飽地上班工作。誰不知,那小惡魔竟因為昨
晚因睡著錯過了精彩之處,而有些心有不甘。想當而然,她沒這麼容
易會放過我啦。結果,這個下午又是難受,也是享受的感覺,在折騰
在翻動,更讓我做了從沒試過的事來放鬆自己。還是不夠,渴求著的
感覺一直被困在身體,久久不去,直叫人心癢難耐。呀,不知道她那
時候真實的感覺,又是怎樣的?好想親身感受一下。

夜裡,總會好想聽到她的聲音。今晚也不例外。

2009年12月3日 星期四

2009.12.03(晴)

2009.12.03(晴)

整個上午都在發呆,沒精打彩,心頭好像被壓住一樣。我知道,我在
懊惱,我是在吃醋,只是因為她要照顧他的心情。我知道,我是在懊
惱,惱自己還未能夠完全放下。

想讓她打來,午飯的時候,推掉了舊同事的邀請,換來女同事一句"
重色輕友",我一笑置之。

跟她聊了好一會。意識到自己是個不時遊走在兩個極端的人,有時候
連空氣都彌漫著樂天,積極樂觀;但有時候卻籠罩在陰霾裡,放任地
由負面的情緒蘊釀。又高估了自己,以為能夠不求回報的付出,還是
會不自覺地暗暗懷著希冀。就因為這樣我,做成她的負擔,甚至把她
逼到崖邊。

還是覺得不夠,無論已為對方付出左了多少,就還是會覺得不夠。理由
好簡單,只不過就是太喜歡她。好想用一生的時間來對好,好想讓她常
在帶著笑。我會試著做得更好。

下班後,沒直接回家。

在街上、在商場、在公園,漫無目的就一個人遊蕩。邊散步,邊整理自
己的思緒。好像想通了一些東西,感覺也好了好多。

獨處的時間,空間,跟靈魂。

簡單些,不要想太多,我這樣告訴自己。愛一個人,別讓心裡留有遺
憾。

隨心而為吧!傻瓜。

2009年12月2日 星期三

2009.12.02(晴)

2009.12.02(晴)

久違了,那小惡魔的夢囈。讓幻想隨便奔馳的後果就是收線後不能即
時入睡。小惡魔連睡著了也要搗蛋,害我輾轉反側了好一陣。

帶著惺忪睡眼去坐村巴,在車上睡得真甜,下車後人就精神多。

想起昨晚忘記要跟她說那個"我話係就係"。好彩,午飯時她打來,
就用這話題跟她嬉笑一下,好一陣子沒有聽到她那麼開朗的聲音了。
原來是因為發了一個好夢,應該沒有流口水和打鼻鼾吧,呵呵。

下午的工作沒有很忙。老闆就是喜歡找我幫他做一些善後工作,沒什
麼難度,辦妥就是。

不只一次聽她說覺得男生穿西裝好看,嗯‧‧‧那明天就穿西裝上班
吧。

雖然帥不是賣點(我是賣幽默的),不過間中來耍耍帥也不錯,說不
定會一不留神會迷到一些女生。(妄想中)

2009年12月1日 星期二

歌詞 - 三生有幸

三生有幸

歌手:鄭中基
作曲:雷頌德
填詞:方杰
編曲:雷頌德

曾害怕跌到谷底裡 會永不翻身
曾被當作笑話取笑 你卻肯關心
當天很天真 只想找開心
這種小丑 怎能變你愛人

無論我再錯多幾次 你也不灰心
斗膽的跟你比 怎比都不算相襯
一位很討歡心 一位骯髒粗心
今天竟將奢想 成為可能

*三生有幸 我似是初生
 謝謝你永不放低這個人
 (為令你幸福我都可勇敢)
 一起相擁共同浮沉 比鈔票更見吸引
 千般風光 比不上你一吻*

#用我的一生 當小小一盞燈
 令到你安枕 貪玩的終會覺悟
 無需找尋 新的人

 用我的一生 天天坐你附近
 令到你安心 天主很寵愛我吧
 明天清晨 牽手觀看日出 感一感恩
 (如此的人 竟得到你著緊)#

其實我過去都很怕 怕接觸婚姻
身邊知己結婚 不安得彷似監禁
花心終於真心 差不多想逼婚
可不可將奢想 成為可能

REPEAT*##

2009.12.01(晴)

2009.12.01(晴)

我知道,病情沒有進展讓她好憂鬱。她失望,說實在我也會失望,可
是生病的不是我自己,似是在說風涼話,怕傷害到她。我問天、問大
地,可不可以由我來替她承擔這份失落焦慮。

不開心會降底免疫力,開心會增加抵抗力,簡單的道理。想讓她開心
地笑,無論是做個搞笑的小丑、還是裝傻裝白痴都好。

若她在瑟縮黑暗的角落處迷失,我會耐心地找,不停地找,直至找到
她。隨我而來的不只是溫暖,還有光和盼望,為她驅去冰冷,黑暗和
陰霾。為她在苦中泌一點點的甜。

褪去黑暗,重遇光明;
擺脫失落,開啟希望;
擁抱冰冷,帶來溫柔;
拭去淚水,陪隨歡笑。

與她一起尋回,她的自我跟笑容。

我覺得,存於世間的種種,往往有著一種默契。就像是,有毒藥,便
有解藥;有門鎖,便有鎖匙;有信封,便有信紙;有問題,便有解答


我跟她,也許為著緣份的使然。

我慶幸與她相遇。

2009年11月30日 星期一

2009.11.30(晴)

2009.11.30(晴)

老闆在嘮叨一些有的沒的,要交代的事,總好像交代不完。專線一響
,即時把老闆擱在一旁。

「喂~在忙嗎?會不會打擾到你工作?」她那帶點點不好意思(應該
很少很少)的聲線。我回道「不會。你怎麼會打擾到我,最好你多點
打來不要讓我太勤力,哈哈。」帶著笑意,好喜歡和她說話時的感覺


聽著、聽著,知道她現在人在醫院。她說只是覆診而已,是想要我安
心吧,謝謝她的體貼。本來是有點擔心的,不讓她的好意落空,沒有
表現出過份的關心,只是在心中暗地送上關懷。不知她有沒有察覺,
應該有點難度吧。

她的聲音比紅牛、雞精之類的提神飲品更利害。聽過後整個人都精神
飽滿,就算工作上瑣事連連,都如履平地一樣見招拆招。

想想,跟她聊聊天就令我的工作效率提升,老闆好應該要向她道謝才
是。

聽過她聲音的那天,便是幸運降臨的一天。

2009年11月29日 星期日

2009.11.29(晴)

2009.11.29(晴)

昨夜看DVD,看到四點多才去睡。睡到自然醒,都已經是下午一點
左右了,睡得好飽。

起來梳洗後,又是陪父母去飲下午茶的時間。想起她的叮嚀,避免吃
太油的東西。就要了碗泰式米粉,三個人分著吃,味道還不錯,還有
就吃了一些點心,就這樣。

哈‧‧‧再沒有所謂的我都有點怕怕。這是連續第三晚打邊鑪,已經
盡量吃多菜少肉,還是免不了好熱氣。

雖然聽她說有好了點,但還是希望不好的東西,都快點遠離她。我捨
不得,萬般不想她承受任何形式的不好。

2009.11.28(晴)

2009.11.28(晴)

朋友叫了叫我,說要我幫手把東西由雪櫃拿出來。是的,相約了朋友
們到其中一個的家打邊鑪。本著"出了點力,東西會更好吃"的信條
,成為是早到的三數個之一,剛才幫忙買和拿一些重物。如果好吃程
度跟重量成正比的話,當時在想一定不用為味道擔心。

「啊~~~嗯~」在沙化上伸了一個好舒服的懶腰。合上眼,慢慢地
轉了轉頭頸,將身體挪動一點,好把手中的書本調整一下。她輕輕地
走進腦內,也許是因為這個懶腰是美式的。沒反抗地,完全被思念佔
據。

吃完後,一起玩Wii。哈哈,有點笨手笨腳。一大班朋友聚在一起
時就應該這樣,熱熱鬧鬧,放鬆嘻笑。很好今晚有友人駕車,順路就
送了一程。

呀~~~~~~想聽她的聲音。哈,其實那有一天是不想的。盼這相
思還沒成災前,她會前來救援吧。

2009年11月28日 星期六

2009.11.27(晴)

2009.11.27(晴)

錢財算得是什麼,名利又算得了什麼。遠遠及不上我心中的那個她,
為著自己的不成熟,我錯了。雖然這樣,讓我更確認清楚她在我心中
的位置和份量。就算是交出所有,甚至要墮落成魔,也不計較。

我願等,那期限是直到有一天風不再吹,潮汐再沒有漲退,沒有白天
再沒黑夜的時候,心不再為對方而跳的那天。我清楚知道,這個我並
不完美,但我還是想盡一切的力量給她最真誠的心。去珍愛著她的熱
情、她的直率、她的溫柔、她的任性、她的關懷、她的嬌嗔。

徹夜都在戀著她的嬌柔。夜愈濃、愈想她,那個不經意透露魔性美的
小惡魔。

2009年11月27日 星期五

2009.11.26(晴)

2009.11.26(晴)

才上車不久,倒頭便睡去,下班後的課堂,有點倦意。

慢慢地醒轉,看看窗外,差不多到家。看看錶才十點半,這個時間她
可能還埋頭在工作堆吧,不知道她下班後會不會打電話給我。唔,機
會很微。

咕‧‧‧肚子餓。想起她,便餓了,也許是因為想把她吃掉。由那裡
先吃起好,大腿?嘴唇?乳房?纖腰?粉頸?手臂?香肩?屁股?還
是背部?呀‧‧‧選擇困難症,好傷腦筋。

咕‧‧‧越想越餓,全都吃掉好了,反正吃得下。吃那裡先?哎,又
要頭痕了。

回到家,還是煮了一個蝦子麵。和麵吃的,是一本飲食雜誌。看著一
種又一種的食物,啜著麵條,味道好像都豐富了起來。

希望今晚她會睡又熟又甜,好去享受明天的假期。

2009年11月25日 星期三

2009.11.25(晴)

2009.11.25(晴)

天氣放晴,連帶心情都變得很好。

喜歡她的聲線。對我來說,是生活中的喜悅,心裡所需的。

隨著心情好轉,她的話語就如秋風吹過般的清爽輕柔。發現感覺有點
異樣,那是什麼?唔‧‧‧讓我坐下來想想,奇怪,明明她又沒做些
什麼。怎麼會這樣的,我好像更加喜歡上她了。

每天聽到她的聲音,就是喜歡。每每想起,都帶著笑。

2009.11.24(晴)

2009.11.24(晴)

吃了碗雲吞麵,回家。

洗過澡,在電腦前坐下來。回想跟她的對話。

她問「你最傷心的事是什麼?」,我沒告訴她,是那個一個星期六。
她要我什麼都不要問,就只要我離開的星期六。哭了,不曾試過這麼
傷心。以為我不能再伴著她,淚,停不住。

我很笨,有些時候。只知道她在說心裡邊的另一個人的事,我不會反
應,也不懂進退。酸味、醋意、苦澀充斥了胸口的所有空間,每一下
心跳,帶動每一下抽痛。

深深地呼了一口氣,試著把愁緒,隨著呼氣帶離心胸‧‧‧望向窗外
虛空。我不懂她的意思。也許,該掏空的,是我的自私。

她給欺負,我代她生氣。她的憂愁,我為她擔當。

日記,該默默記下所有的事。但總是偏私地,希望她每天遇到的都是
開心比較多,這本失格的日記。

2009年11月23日 星期一

2009.11.23(晴)

2009.11.23(晴)

晴朗的一天,充斥清爽的氣氛充斥在四周。這天好應該要悠悠閒閒地
享受的。

可惜,沒有享受的心情。整個下午覺得帳然若失,思想都被那個魅惑
嬌媚的小惡魔佔領著。內心深處潛伏著的原始,在她的推擠刺激下,
沖蝕著理性的栓鎖。

試圖將之和緩,上廁所洗臉,喝冷水,發現我無能為力。澆不息,掩
不掉,她種下的火苗,在原野上瘋狂蔓延。

有點害怕。是的,在害怕那種想要,很想要,又撲空的感覺。

2009年11月22日 星期日

2009.11.22(晴)

2009.11.22(晴)

今天床起得比較晚,跟父母到酒樓吃下午茶,之後回家看電影,看書
,上網。尋常的星期天,除了氣溫有點點冷外,沒什麼特別。

會像平常一樣,想聽到她的聲音,想跟她聊天。

聊起一些有點敏感的話題,如果她沒有提起,我也不發覺原來自己會
那麼點點的不解風情。我相信,跟別人比較起來,我只是沒那麼易被
牽動罷了,唔‧‧‧可能,是個性問題吧,呵呵。

跟家人聊起買樓的問題,之前給他們一直反對,但終於得到支持。是
型式上的,因為我並不是要他們財政上的支持,而想去尊重的是他們
的意見。說服他們其中一個重點,是因為供樓可以減稅,反正稅都是
要交那麼多,不如拿來供樓。就是這樣,他們就讓步了。而我,是想
作為一項投資去買的,所以很可能是會租出去。租不出才考慮自住,
之後到有需要再去換樓。現在開始多留意市場,還可以儲多一點作首
期。

想去買車,又是另一個反對,哈哈,更強烈的反對。說起上來,是我
提出想買車,他們才說寧願我買樓的,或者可以看作為一種進步吧。
沒理會太多,現在還是不時會到賣車的網頁,看看有什麼屬意的車,
到時候再算。

暫時就給自己這兩個實在的目標,前進一下。

差不多十點‧‧‧她還沒有打電話來。唯有多給點點耐性吧。

2009年11月21日 星期六

2009.11.21(陰)

2009.11.21(陰)

由內心發出不自禁的擔心和失惜,使我失了分寸。唉,感覺自己不夠
成熟,總是在犯錯。

當發覺自己竟在發飆時,已經太遲了,令我覺得很慚愧,明明她才是
有資格發脾氣的那位。她都告訴我不要太擔心了,但我就是一個人在
鬧扭。她又怎會不照顧自己的身體,根本沒有給我責備的必要。過份
的著緊,

當想起她說過「怎麼捨得罵我。」,眼眶再也支持不住那錐心的歉疚
。她的溫柔讓我好心疼。

謝謝,因她的體諒;
對不起,為我的不成熟;
請准許,我更真心坦率地對她。

2009.11.20(晴)

2009.11.20(晴)

曾經以為,人只為自己而活。

曾經以為,人不可能改變另一個人。

曾經以為,我不可能為另一個人而改變。

我自認識她後,漸漸明白了一件事,原來人是可以因為另一個人開心
快樂地活著,或傷心地活著。

是她改變了我,心裡住進了一個人,就因她,這個世界變得不再一樣
。她是一個讓我感覺到真心的人,所以我願意為她開心地活著,也願
意為她真心地活著。

愛她的心完全沒有圍攔,就算她什麼都不做也關係,而且放心,我不
會突然消失的,因為我是很強的,作為她的毛毯、她的日記、她的靠
墊。

不想她太為我擔心,我會過得好好的。這是我對生命、對現實的不認
輸,選擇了愛她的方式,去學習不再理什麼付出和得到。

讓她輕輕的閉上眼睛,偶爾想想我。

2009年11月19日 星期四

2009.11.19(晴)

2009.11.19(晴)

不知道今天她過得可好?一整天都會掂記著她。

不知道她的氣管好了點沒有,還會咳嗎?有點掛心,讓我下次記得告
訴她,如果覺得氣束時,就把溫開水含在口中,再慢慢喝下,可以令
緊張的氣管肌肉舒緩放鬆,減緩咳嗽。

不知道她昨晚有否睡得熟?希望她不再想起不開心的事,也不會作惡
夢,好好睡上一覺。嗯‧‧‧還得是要提提她,不用覺得會打擾到我
,睡不著就打給我吧。再說,我也會想聽到她的聲音。

不知道她有沒有好好吃東西?知道她一在忙,就完全投入在工作中,
什麼都不記得了,包括肚餓。可幸,她應該會記得看我寫的東西,就
算不能經由電話送上我的問候,還有文字代我為她添些暖意。

不知道她還記不記得《朝花夕拾》中方中信送陸宜上飛機前的一段呢
?呀‧‧‧明明就不想讓她遇上不好的事,但是‧‧‧心情就是會像
他那樣,好矛盾。

2009.11.18(陰)

2009.11.18(陰)

在寫這篇日記時候的我,心情是平穩的。別憂心,就是一個男人在夜
裡自言自語,跟自己聊天。

其實心裡清楚明白,在這關係中,得到的可能只有回憶。是二選一,
或是誰也不選,她的決定,有她的原因和難處。明暸,也體諒,希望
有一天,她會面對自己的心,讓幸福落在她身上。選擇嗎?我已作出
決擇,不會有疑慮,亦沒有後悔。希望有一天,我可以做到不再嘮叨
,多說,添她愁緒。

她,是自由的。我,愛著她的心也是自由的。

今天她遇到不好的事,受委屈。盡我的能力,為她分擔,分點正能量
給她。

她嬉笑地說「如果再遇到的話,就不做了,那時便嫁給你吧。那你會
不會想我再遇到一樣的事?」。

不想讓她再遇上不好的事,無論那是說笑還是認真的。

更不禁住地想,讓我去代替她去面對承受種種不好的事,別讓她受苦
。如果說出來,她又會怪我吧,哈哈‧‧‧。

我向星星許願,願好事都逐一來敲她的門,讓她常帶著笑。

送上所有祝福。

2009年11月17日 星期二

2009.11.17(陰)

2009.11.17(陰)

想買車,看了一整天的車網,發現凌志好像不錯。呵呵,結果弄到那
麼晚才發這篇日記。

天氣冷了好多,不免多了兩句叮嚀,著她別令氣管受涼,要不,咳又
要再害她辛苦了。她這幾天要照顧人、擔心別人都讓她睡得不多,也
不太好,已經夠辛苦她的了。

說實的,是有妒忌,就算知道如果我病的話,她也會一樣擔心也好,
但問題並不是她會不會關心我,而問題是‧‧‧都只是一樣。沒辦法
,我並不是特別的那個唯一,一點點不開心免不了。不想在她面前表
露,是因為不想她因此不開心,有不必要的負擔,可惜自問做得不夠
好,口吻總會讓人感覺有點不好。難為了她。

我記得為她寫過以下一段說話

『為她喜、為她悲、為她笑、為她落淚、為她加油、為她吶喊、為她
痴迷為她感動、為她振作。有點不安,也會期待,是那唯一,每每牽
動著情感,百味雜陳。

愛,也許不一定是擁有。心裡明白,但還是會為她吃醋,一心想將她
獨占,又怕愛得太沉重,只好忍耐不欲做成她的負荷,讓自己矛盾不
已。』

正好,能訴說現在的心情。可以做的,是默默的加油,為她,也為自
己打氣。

一邊在淋熱水浴,一邊在想一些有的沒的事情。我,也許很傻,明知
道這樣但還是發覺,由那時到現在對她的感覺是有增沒減‧‧‧不特
止,還有與日俱增的跡象,或者說"也許"一詞是不太切合,應該改
說是"真的"很傻,哈哈。

啊,給一個傻瓜愛上的感覺是怎樣的?不如,找天問問她吧。

2009.11.16(雨)

2009.11.16(雨)

今天她給了我一個課題,就是「如果只剩下二十四小時,我們一起會
做些什麼,如何安排?」。首先聽到的感覺是有點擔心,是因為怕她
真的只給我一天跟她在一起。其次是覺得有點難,一時之間想不到有
什麼非做不可的。

剛開始想時,發覺我有太多想跟她一起做的事,一起去的地方,一起
經歷的事,是的我頗貪心。沒頭沒腦地想了就說了一堆,結果給她說
我太雜亂,要由頭再想。

好吧!她把自己完全交給我的,這二十四小時,有她在一起。

二十四小時的開始,由我到她的家門接她作序。

先向她的父母打個招呼,禮數要顧到。到她房間作客,看看她房間的
擺設裝飾,深呼吸,將她的香氣連同她房間的氣味畫面,所有都刻到
腦裡。望著她的睡臉,輕輕喚著baby,柔柔地把她弄醒,她會問
我她有沒有在打鼻鼾,我當然說是沒有,不然她要將我滅口那怎麼辦
。著她換衫打扮,這時間我會退出房間,在外面等她。我在外邊期待
著她的打扮,她當然不會讓我失望,我也藏不住讚美那嬌美又帶著性
感的打扮。牽著她的手,微笑著對她說「我們一起出門吧」。

離開她的家,和她一起去找哥哥,想當面跟他說聲謝謝他自小對她的
愛護,跟他說不用擔心,我會好好照顧她。再說,也想向他請教一下
怎麼才可以像他那樣受女生歡迎,以我的天資,學不了十足,學到六
、七乘功力也不錯,嗯嗯。

隨後,我會帶她去探一個人。婆婆老是嚷著,要我帶一個又好又漂亮
的女孩去見見她。這要求一直令我有點懊惱,該在那裡找一個這樣的
女孩,哈哈,現在不用頭痛了。不用像,都可以知道婆婆一定會喜歡
站在我身旁的那個她,就像我一樣。

婆婆一定會想跟她多談幾句,但我們說了聲再見,到別處去。駕車行
經我公司,逛一逛,隨後也到她工作的地方參觀一下。沒有逗留太久
,我們駕車到附近買點好吃的外賣,跟著開到海邊。駛到一個少人的
沙灘,下了車,我們吃點東西作午餐,之後把收藏的保溫箱拿出來。
裡面裝的是各式各樣口味的雪糕,給她任意想吃多少也可以。在海邊
,吹吹海風,感受著太陽的溫暖,呷一口雪糕,只是想像都覺得那種
寫意。

用黃昏作背景,駛離海邊,到市場買菜,為今天的晚餐。買好材料,
帶她回我家。扶著她的兩肩,我用著歡迎的步伐和她一起步入家門。
領著她,和父母打個招呼,之後把一堆堆餸菜的材料放到廚房。跟著
帶她走進我的房間,呵呵,有點亂,她會看到牆壁上都有書架,放了
不少書本。讓她在房間待一下,看看書,我去廚房拿些飲料給她,就
再到裡廚房忙。

今晚煮的是牛舌,專為她而設的一道。準備完了,回到房裡看看她,
跟她聊聊天,如果累了,就讓她在床上躺躺休息。而我,就這樣陪在
她身邊。吃過晚飯,等我把碗洗完了後,我們一起出去。

將車開到了無人跡的山上,天氣有點點涼。披一件大衣,用我身軀擋
住寒意,把她的身體裹在懷裡,讓她背倚著我。她會感覺到她的呼吸
起伏,我會感受到她的心跳律動,傾訴著心聲。

我們就坐在山頭,夜裡的星星好明亮,她的眼睛都好亮,美得讓我目
眩。我對她說,要為她把天上最亮的那星摘下來,向她求婚。我將手
在她面前張開,裡頭是一顆鑽戒。我向著我的小公主單膝跪地,柔情
地看著她雙眼,向她說「請你嫁給我」,然後親手把星星套到她的無
名指上,再輕吻著她的嘴唇,讓天上的星宿為我們見證。

多坐一會,夜色漸深,我們回到她的家。這次就算她不招呼我,我也
會隨到她房間作客。讓她先去洗澡,老實不客氣,坐在床邊休息。或
許我會惡作劇一下,輕敲她的門說要一起玩水,呵呵。

回到只有我們的房間,我會請她去換上平常告訴我的那些性感睡衣。
這時她會發出嬌嗔要我別注視,卻又化身為魅惑的小惡魔。目光根本
不能從她身上移開,雙眼享受著她的嫵媚。

那內衣,把她姣好的身段襯托得更美麗,更誘人。我一手把她拉過來
,讓她坐進我的懷抱,把唇蓋上她的唇。雙手恣意地在她細滑的肌膚
上遊走,隔著內衣碰到她乳尖上漸漸變硬的兩點,用手覆蓋著她的乳
房,來回揉搓。愈發堅硬的地方,貼著她的屁股。左手撫弄著她的乳
房,右手撫著她的大腿,慢慢撫到她的兩腿根處,那溫熱之處。在內
褲上面回來弄著她的陰戶,試試隔著布料找到那敏感的小豆,她一邊
發出嬌啼。我從她的背後轉過來,沿著她的後頸吻到她的大腿,手潛
過被弄得愈來愈濕的內褲,手指碰上她的陰唇,輕輕地把花瓣翻開,
露出中間的小珠。吻著,吻著,吻上了那小小敏感的小珠,再用舌尖
,用手指在她的裡面抖弄,讓她發出深深的喘息。Baby,我輕喚
著她,她將我的堅硬之處埋到她兩丘之間,來回套弄,舌頭在堅硬的
頂處輕舐。接著用雙手把根部的兩個小球捧住,用嘴唇吻著豎立的周
圍,再把之一口含住,來回吞吐著。過了一會,把她的內衣全都褪去
,熱情地吻著她,把堅硬的地方放到她濕透那裡的上面,我輕輕問她
「可以嗎?」「嗯..」幾乎聽不到地應著。慢慢地把尖端沈入她的入
口,緩緩地推進,忽然一下向前進到最深處,她激烈地叫了出來,我
也把動在停住,感受著她的溫熱柔軟的包圍。隨著進出的律動,流出
的液體,從她大腿根部染濕了被單。體溫跟叫聲,隨著節奏逐漸升高
,我們地彼此分享著靈與欲的溶和的,昇華到盡頭。

讓累了的她,伏睡在我的胸膛上,輕撥她的秀髮。不願去睡,說一席
夜話,撫著她的臉龐,親她的粉臉。在她耳絆細語,說著過去和以後
,低訴著心情,輕哼著歌,倦了就讓她睡去,珍愛地抱著她的身和心
。願這一刻,這感覺,由瞬間延伸到無盡時。是什麼時間,是長或短
,再也不重要,最重要的就在身旁。

嗯‧‧‧就這樣吧。

2009年11月15日 星期日

歌詞 - 紅豆

歌名:紅豆
附註:
語言:國語, 曲長:4m15s
作曲:柳重言, 編曲:Alex San
監製:, 填詞:林夕


還沒好好的感受 雪花綻放的氣候
我們一起顫抖 會更明白 甚麼是溫柔
還沒跟你牽著手 走過荒蕪的沙丘
可能從此以後 學會珍惜 天長和地久

有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候 沒有甚麼會永垂不朽
可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透 也許你會陪我 看細水長流

還沒為你把紅豆 熬成纏綿的傷口
然後一起分享 會更明白 相思的哀愁
還沒好好的感受 醒著親吻的溫柔
可能在我左右 你才追求 孤獨的自由

2009.11.15(陰)

2009.11.15(陰)

不願醒來,卻還是醒來。沾濕的枕邊,我是怎麼了。說了過份的話,
心中覺得好難過。

分離了的理性質問自己‧‧‧

「你難過些什麼?」

「你以為只你一個傷心嗎?」

「你有顧著她的心情嗎?」

「你怎麼還要她為自己擔心憂心?」

「你忍心嗎?」

「你明白她的用意,知道她的苦心嗎?」

「你不是說要去讓她開心嗎?」

「你現在是睜眼說大話嗎?」

「你有放下一切,放下所有去愛她嗎?」

「你懂愛嗎?」

「口口聲聲說愛她,但到頭來還不是自私地想獨佔她的愛」

這樣的我,讓她受苦了。

活該的,因為我不懂得愛,不是我不懂得去愛,而是我不懂得去被愛
。所以,每每都是如此,我以為只要去把愛,將真心給別人就好,卻
忽略了自己也需要被愛。放下一切為愛犧牲,連自己想要被愛的心都
去放下,親手埋下,是否在自我滿足。

淚了有時‧‧‧
累了有時‧‧‧

我可以選擇,每次也有權利去選擇離開還是留下。我很清楚,我是選
了她,是自己,別怪她。對不起,還請讓我繼續愛她。

讓我把心中的『紅豆』贈她。

2009年11月14日 星期六

2009.11.14(陰)

2009.11.14(陰)

害怕,怕自己會表錯情,曲解了她的意思。她有時笑笑不語,要我自
己詮釋,好讓我想一些令自己開心的事情,是她的溫柔,謝謝。

就讓我多想像一些‧‧‧
如果她是茱麗葉,我便成為羅蜜歐。
如果她是林黛玉,我便成為賈寶玉。
如果她是虞姬,我便成為項羽。
如果她是陳圓圓,我便成為吳三桂。
如果她是小龍女,我便成為楊過。
如果她是祝英台,我便成為梁山伯。

每個有她的故事,都希望可以找到有我的段落。

邊寫,邊想她,別笑我傻,我不是傻,只是‧‧‧太喜歡她而已。

2009年11月13日 星期五

2009.11.13(晴)

2009.11.13(晴)

看看錶,在意著時間,差不多到下午了,沒打來。我想應該不是睡過
頭,便是在忙工作吧,那個她。差不多是肚餓的時間,上線了,那個
睡太沉會打鼻鼾,又熱愛工作,又嬌媚的小惡魔。

女人是否都愛問問題呢?她總愛向我問一些難題,難度不是三星、就
是四星級的。才下午便滿天星斗,星星不是在天空,卻是在我頭上。
呵呵,只要她可以藉以問題明白我的心就可以了,所以再多問,也不
要緊,來來來,隨便問。

一個曾經閃過的想法,沒對她說,是因為不吉利,也怕她會無端憂心
。向來在她面前藏不住心中的想法的我,把例證次數增加了一,還是
對她說了。事緣是昨晚坐村巴回家途中,發生了輕微的交通事故,可
幸是沒人受傷,只是兩車稍微碰撞車身擦損。突如其來急停的震盪,
連"碰"的一響,瞬間在腦海中閃過,如果那天真的不幸發生了意外
,我會撐著,在咽下最後一口氣前,會打給她,好想要聽到的是她的
聲音,就算她不在我的眼前,在合上眼出會想看到她的身影,那怕只
是失神前的幻影。可以的話就用聲音,不能的話便用指尖,去告訴她
我有多愛著她。呀‧‧‧不吉利,而且太悲傷,原諒我不再說下去。

她甜甜笑說我是個大傻瓜,我心中暗忖還不是因為她。連隨,想起那
可愛的小天使,我也傻傻地笑了。

2009年11月12日 星期四

2009.11.12(晴)

2009.11.12(晴)

找了個藉口,上午沒去上班。不是因為身體不適,不是因為想要躲懶
,也不是要去逃避工作,而是陪伴她。

她會擔心,要我陪她的要求會不會過份了,我說「不會」,不是為了
想讓她安心,更重要的是我自己也會想要陪著她,無論是到天崖海角
,直至天荒、到地老。

她問「現在要你娶我可以嗎?」當然可以!十分可以!非常可以!超
級可以!無敵可以!可以加可以啊!

說著‧‧‧說著,不想去收線,想一直聽著她的聲音。她說每次跟我
對話時心中都好像被充滿了似的,嗯‧‧‧說出來有點不好意思,是
心中一直想讓她溫暖,使她安心,令她感動,給她浪漫。我決心在未
來的日子,都不要讓她為我而憂心。

「我可以更愛你嗎?」就算她不說,我也會更愛她,讓她幸福。
千言萬語裡,只有一句能夠表白我的心,向那個她說「我愛你」。

2009年11月11日 星期三

2009.11.11(晴)

2009.11.11(晴)

接到剛睡醒的她的電話,不知怎的,竟覺得她有點可愛‧‧‧奇怪的
感覺。是我很奇怪,還是她真的太可愛了,唔‧‧‧應該都是吧。

整個早上,我牽著她的聲音,在公司不同的地方停留遊走,在電梯大
堂、後樓梯間、電腦伺服器房、自己的坐位‧‧‧,應該除了老闆的
房間外,都到過了。碰見同事,向他們笑笑,點點頭打個招呼,我表
現得神態自若,也有些同事會揶揄我一下,八卦地想聽聽我在說什麼
,我摸了摸鼻子,有一點點不好意思。盡是掩蓋不了的笑意,一臉有
點傻傻的樣子。呵呵,隨他們去想,沒關係,因為電話另一端的是我
喜歡的那個她。

說到要為她寫一本書,其實早在由一開始為她寫文章那時就已經開始
有這個念頭,雖說是長遠了點,而且言之尚早,但當初是想在向她求
婚時送她的禮物。哎,是想帶來一個讓她又感動,又驚喜的情節,可
惜我在她面前總是隱藏不住東西,口不夠密。算吧,如果真的有機會
,到時候一定會再想另一個更利害的、更浪漫的、更感動的,最重要
是她覺得開心,我拍胸保證!(那當然是拍我自己的胸膛,不是她的
,唔‧‧‧想想,拍她的都好啊,呵呵)

回到原先書的話題,寫書實是我一直暗藏於心的願望。所以呢,同時
可以為自己喜歡的人,做自己希望做的事,太幸運了,慶幸著遇上她
這個為我帶來幸運的小天使。別忘了,她有時也會化身為帶點小邪氣
喜歡搗蛋的魅惑小惡魔。

她問到「現在這樣子,每天都寫一篇,會不會覺得辛苦?」如果想她
是苦事的話,那就應該辛苦。答覆是否定的,我都總是自自然然覺得
很快樂,就算之前是悶悶不樂的,都會好轉過來,是因為在寫每字每
句時都在想她。寫的內容包含了耐性、精神、心思、時間、對她的感
情和思潮起伏,還有跟她相處時的段段記憶。

惡作劇地調侃她說「不如你也試試每天給我寫點東西作回應,好不好
?」呵呵,這樣欺負她,會不會太可惡了點。

知道她一向心急,雖然我也不想讓她等太久,但要構成一本書的篇幅
,還是必需要一些來時間累積。

唯有讓她心急一下吧。

2009.11.10(晴)

2009.11.10(晴)

在夜裡醒來,電話的響聲。被吵醒了,從那個感覺不太好的夢中,也
許是幸運吧。

「喂,阿傑,是你打給我嗎?」,原來姨丈打來問我是不是要的士,
還以為是她‧‧‧哈哈。矇矇鬆鬆地回應他不是,就收線了。看看鐘
,5點,起來上個廁所喝杯水,回頭再睡。被中斷了的夢沒有再來,
一覺睡到鬧鐘鳴叫的時間。

也不知道是不是天氣關係,有點熱氣,害得牙肉有有點腫痛。媽沒有
煲涼茶,還是在街上喝喝廿四味吧。黑黑的、苦苦的,黑色是神秘,
廿四味、齋啡、可樂,神秘的液體,都不錯,廿四味清熱,齋啡提神
,可樂消暑。明天就來一杯廿四味好了。

苦的味道,對不喜歡這種味的人真的很難接受。記得她不喜歡苦味的
東西,所以能夠喝五青汁,就已經要讚讚她了。

我呢,就好像已經習慣了苦味。與其說是習慣,更應該說是感受吧,
感受著不同曾次的苦味。有人比喻說像是人生,試過苦的滋味,會更
懂得甜的優美。同意嗎?是,也不是。苦事一定會有,但總會過去,
或更甚至在當中學到了點什麼,苦的事不用常去想它,亦不用刻意勉
強自己忘掉,放任由它自自然然的在心中沈澱。不計較太多,人自然
快活。

我吃得苦,因此苦讓我來應付就OK,好讓她生活中充滿了甜。

而我,其實想起她便會甜,如果可以咬她一口,應該更甜吧。噫,又
想起她了‧‧‧好甜~由內到外~


2009年11月9日 星期一

歌詞 - 新不了情

新不了情歌詞

作詞:黃鬱 作曲:鮑比達

心若倦了,淚也乾了
這份深情,難捨難了
曾經擁有,天荒地老
已不見你,暮暮與朝朝

這一份情,永遠難了
願來生還能,再度擁抱
愛一個人,如何廝守到老
怎樣面對一切,我不知道

回憶過去,痛苦的相思忘不了
為何你還來,撥動我心跳

愛你怎麼能了,今夜的你應該明膫
緣難了,情難了

回憶過去,痛苦的相思忘不了
為何你還來,撥動我心跳

愛你怎麼能了,今夜的你應該明膫
緣難了,情難了

歌詞 - 雨天

雨天

詞:小寒
曲:李偉菘

站在十字路的交點
該怎麼走 我卻只想回頭
除了你給的傘 我再也沒有
別的藉口 去擁有你的什麼

你能體諒我有雨天
偶爾膽怯你都了解
過去那些 大雨落下的瞬間
我突然發現

誰能體諒我的雨天
所以情願回你身邊
此刻腳步會慢一些 如此堅決
你卻越來越遠

牽手和分手來自同一雙手
作回朋友
我卻悔恨不懂挽留

你能體諒我有雨天
偶爾膽怯你都了解
過去那些 大雨落下的瞬間
我突然發現

誰能體諒我的雨天
所以情願回你身邊
此刻腳步會慢一些 如此堅決
你卻越來越遠

是否太晚
路已走遠
我的眼眶淚太滿
走不回你身邊

你能體諒我有雨天
偶爾膽怯你都了解
過去那些 大雨落下的瞬間
我突然發現

誰能體諒 我的雨天
此刻腳步會慢一些 如此堅決
你卻越來越遠

2009.11.09(晴)

2009.11.09(晴)

早上臨要出門時,還是駐足看了一段新聞,是講述昨晚12點多時在
將軍澳發生的巴士車禍,疑是超速所引致整部巴士傾側翻倒,是個慘
劇。當中不少人受了傷,有人還在昏迷,甚至有人失去了生命。這種
事,我想不會有人看到,但既然已發生了,便應該看看自己有什麼可
以做到的。在新聞片段中,訪問了一個在家裡看見車禍的發生,他隨
即報案,而且走到現場幫手救人。雖然只是短短的一段訪問,但他的
精神很值得佩服。在這裡我向這好心人致敬,也跟事件中的傷者送上
慰問。

應該跟她說點有趣一些的事,好試著讓她開心起來的,但我覺得這事
也應該跟她分享,去分享一些想法和感受。

轉轉氣氛,來說說日常。

今天的我,由上班忙到下班,好像任何大小事務,新舊同事都會來找
我,在公司的時間過得很緊湊,一事接一事,目不暇給。

再忙,縱忙,還是會想起她。不知道這是不是叫作「情難自制」。呵
呵。

回到家中,在打這篇日記時,忽然生出一個無聊的念頭。

就是在GOOLGE中搜尋"美美",結果是:
『約有7,440,000項符合美美的查詢結果,以下是第 1-10項。
需時 0.22 秒。』

哇,有七百四十四萬‧‧‧什麼時間才看得完。

呵呵,再來找找我,就用"文傑",結果是:
『約有490,000項符合文傑的查詢結果,以下是第 1-10項。
需時 0.34 秒。』

嗚‧‧‧慘敗,想不到,連車尾燈也看不到。

第一回合,美美文傑GOOGLE大作戰,由美美先拔頭籌。


2009年11月8日 星期日

2009.11.08(晴)

2009.11.08(晴)

聽著桌上電腦喇叭流瀉出來的聲音,放空,讓自我消失。音律、節奏
與歌詞,演者的歌聲在訴說著故事。

喜歡故事,進入故事當中,以第一身,以第三身的角度。

聽著『雨天』,沙沙‧‧‧沙沙‧‧‧,人站在雨裡,隨意地讓自己
濕透。雨點的溫度,微涼,正好跟那一顆不斷被思念加熱的心作伴。

「你能體諒我有雨天
偶爾膽怯你都了解
過去那些 大雨落下的瞬間
我突然發現」

請你體諒,我的雨天。

聽到『新不了情』,心中默和著‧‧‧低吟著。

「愛你怎麼能了,今夜的你應該明膫
緣難了,情難了」

緣難了,情難了。我愛你。

2009年11月7日 星期六

2009.11.07(晴)

2009.11.07(晴)

從酒醉中醒過來,也慢慢地試著把心中的天秤扶正。

她的心,我像是懂得,又好像不懂。這份情,只能怪我一廂情願地給
予,而並未徵詢那是否她想要的。算吧,別想太多,要不是,連吃也
沒味道,那又何苦,也不用再讓她為我的事感到歉疚,何不讓我將對
她的心意變得簡單一點、放輕一點、放慢一點‧‧‧。

嗯‧‧‧在這段關係中,要清楚自己的位置,心中也要有所覺悟。無
論有多想分到她的關懷,自己的心還是應該由自己來看顧。或許,我
的靈魂本質便與孤獨一同存在著。不‧‧‧不盡然是這樣的,至少在
想她的時候,我的心不再感到孤獨。

寫點別的,試試把心情平衡一下。

晚餐其中一款菜式是我煮的牛舌,是第二次挑戰,在做法上有點改進
,但出來的味道沒太大變化。父母吃了,都說不錯,謝謝,是他們的
鼓勵吧。來週可能會再次到朋友那邊,要去煮咖哩牛腩,食譜已經準
備好,沒煮牛舌那麼花時間,

我想,心中想著一個人時,想讓那個人吃到的那份心情,是令人可以
做出美味食物的關鍵。

聽聽歌,讓曲調歌詞分擔一些心中的重量。


2009.11.06(晴)

2009.11.06(晴)

醉了的夜,讓她擔心了,心裡好抱歉。用了一個很壞、很差的方法去
排解寂寞的氛圍,我讓自己喝酒,放任去喝醉。她心疼我對自己的身
體不好,其實我心裡更希望她心疼我的寂寥。怎麼說也說不過去,說
再多也只是為了替自己開脫。

工作還好,老闆於某一些範疇中會逐漸倚重我。我想,在以下數年的
日子,這裡應該會是我這個時期的一個落腳地吧。

為了她,也為了我自己,會對自己好好的,不忍再要她再為我擔心而
流淚。她落下的淚,在心裡、在思海中化作點點流星,只是瞬劃過消
去,但每點每滴都會記得。

我跟她的心總是在最近的距離,為彼此跳動著。

2009年11月5日 星期四

2009.11.05(晴)

2009.11.05(晴)

對她說,想要她於不同時候的照片。內心所希望的是想要把她在腦海
中的印象更立體起來,更貼近生活。

上午睡到十點多去看醫生,看看這個咳怎麼那麼久都還沒有好。回到
家,吃了點東西,吃藥之後,那睡意很強,結果還是打了通電話回公
司,說今天不會回去,但會在家裡check email,有其他
緊急的事就撥個電話給我吧。到下班時,也沒收到任何電話,應該是
同事們替我擋住了些雜任務吧,麻煩他們了。

這次的藥好利害,真的比之前強多了。吃了就沒有再咳,應該很有效
。可惜我的藥沒法給她吃,呵呵,別傻了。她一直咳的最大原因應是
休息不夠,要治好這病要睡得比平時多,這數天天氣忽然變冷,也有
一些關係,這是我的經驗,還好明顯感覺到已經回暖,應該會好起來
的了。再去叮嚀她的話,就未免太長氣,無論怎樣,讓我就多講完這
一次就好。

說起來,發覺自己好喜歡伴著她睡的感覺。隔著電話,聽著她的呼吸
起伏、她的夢話跟夢囈、甚至間中有讓她很介懷的鼻鼾。嗯‧‧‧找
天告訴她,側睡會比臥睡沒那麼易有鼻鼾,而鼻鼾的成因是呼吸管道
的過份放鬆,是因為病的影響或是太累引致,所以只要把的支氣管炎
治好,鼻鼾應該隨之消失。

呀‧‧‧‧‧‧覺得自己好長氣,太長氣了。



2009.11.05

2009年11月4日 星期三

2009.11.04(晴)

2009.11.04(晴)

鈴鈴...卡擦;電話還沒來得及響第二次,就已經被接聽。或許是
怕吵到家人,又或者是一向都睡不太深,亦可能是電話離太近...
...。好吧,好吧...我說就是,其實是在等待她打來的電話。

其他人應該不會明白,亦無法理解我心底是多思念著她的聲音。那份
思念好像在盪鞦韆,愈盪愈高,幅度愈來愈大,力度可愈來愈強,到
最高處失重懸空,那種快要墮下的感覺,快要站不住,只能靠雙手很
用力、很用力去抓住兩邊,好讓自己不會掉落。

喂...;傳來的是她的聲音,因咳的關係,有一點點啞,仍不失那
份輕柔。嗯,我記得,也不曾忘記,就算再變,也可以在瞬間認出的
聲線,因是那是時時都繞在耳絆,常在心裡響起的聲音。

輕軟滑膩的語調,激烈抖動的聲線,互相佔有的沖動。她的嬌美刺激
著我的原始,她的美態使我無法抗拒,使我沈淪在她的嫵媚之中,讓
我們分享著彼此的溫度。


2009.11.04

2009年11月3日 星期二

2009.11.03(晴)

2009.11.03(晴)

天是晴的,可是心頭上的天空驟晴驟陰,還好沒有雨的,不喜歡濕濕
膩膩彷似拖泥帶水的感覺。

工作沒有很費心神,甚至有點日復一日的感覺,漸漸變成像行屍那樣
,感覺散得凌凌碎碎,慢慢地被日常吞食。

這樣不好,我這樣告訴自己,跟自己聊一下,來問問自己一些問題吧
。也許藉著這樣可以整理一下思緒。

這刻,最掛念的是?是那幽蘭。

這刻,最牽掛的是?心中疼著的她。

這刻,最快樂的是?跟她相處的時間。

這刻,最平靜的是?有她聲音安撫的夜晚。

這刻,最珍惜的是?與她的相遇,有她的時間與空間。

這刻,最害怕的是?失去她的消息。

這刻,最渴求的是?一個擁抱。

這刻,最心痛的是?她說要我離開。

這刻,最希望的是?身邊的人都可以快快樂樂。

這刻,最想要的是?金錢?權力?成就?愛情?嗯...所有都是,
說沒有是騙人的,但有點無力,好像沒法子去設想。

或許這沈鬱,是源自那種無力感。

放慢腳步,就讓我在這夜色中散步,好把一顆心溶入那包容所有的漆
黑當中,再藉著晨光在路上拾回自己。



2009.11.03

2009年11月2日 星期一

2009.11.02(晴)

2009.11.02(晴)


今天醒來,明顯的感到涼了一點,這樣的溫度很舒服,受天氣影響,
沒昨天那麼悶,連帶心情蠻不錯而且精神也爽朗起來。

昨晚收到她病了的訊息,很想關心她現在怎樣,應該很辛苦吧,為她
覺得心疼。我也有責任的,明明就知道平日應該叫她早點休息,叫自
己讓她早點睡別要賴著不收線,可是還是很想多聽到她的聲音,因為
那是唯一可以感受到跟她最親密的聯繫,想要戀棧她的聲線的我,會
否太自私(有點困惑)。

回到公司,將經過週末所積存的電郵清掉,真正要處理的不多,而老
闆這星期去了Training,所以麻煩的通常都是代他出席一些
大大小小的會議。一面工作,一面想她,惦掛著她的感覺,跟工作的
情緒,沒有半點矛盾,也沒有衝突,工作上應該做的我會招呼周到,
更何況每次想起她,嘴角往往會微微揚起,讓臉上自然地帶著笑意,
也讓不自覺繃著的眉頭放鬆。

說起來,昨晚告訴阿媽我會煮牛舌時,她表現得很驚訝,也不相信,
呵呵,一定要找一次來煮煮,讓她口服心服才可以。

(真的好好食,那晚弄的都吃光了,連醬汁都沒有剩下。雖然就我自
己都已經吃了三片...而醬汁本來就更受歡迎,唉,明明主角是牛
舌呀。)

而那個特別的她,我很想很想很想很想很想(如果只用〝好想〞兩個
字來表達有多想,應該整篇文章內容字數的總和,都及不上〝很想〞
的數量吧,所以已經刪除了好多)讓她嘗嘗我的手藝。下一道,應該
是要挑戰煮龍蝦,已經作了一些資料搜集,難度應該可以應付得來,
唔...其實沒差,再困難再要多花時間,還是多少心機也沒關係,
反正難不到我的(自大+ing,呵呵),廚藝跟手功不足的部份,就以
勇氣和心意來填補不足吧(吹水mode全開)。

向來都不問她,我可以為她做些什麼,或是怎樣才可以令她高興..
....其實我是這樣想的,我心裡關愛著她自自然然會感覺到她需
要什麼,所以〝她想要的是什麼?〞、〝可以為她做些什麼〞、〝還
有什麼可以給她〞這類的問題,都是我留給我自己。是有一點自以為
是,也許有一點點無賴,但我想她或許會原諒我吧。有時會天真地想
,如果一個人喜歡上另一個人,那被喜歡的那人就算不用開口,去喜
歡人的那個也自然會對對方好,而如果被喜歡的那人也喜歡對方,就
自然會去珍惜對方的好,哈哈,這樣的想法不知道是否太一廂情願,
也不切合這世代的戀愛方式吧。

化石,應當送去博物館作展覽就是了,別到處蹓躂。



2009.11.02

2009年11月1日 星期日

2009.11.01(晴)

2009.11.01(晴)

懸空的星期天,沒事作,沒重心,躲在房間,對著電腦坐著。

找本書看看,翻了一兩頁,沒法子將精神沁入字行當中,寡然乏味,
與其浪費了書本,不如把它放下來,我又可不將心情跟思考都放下來
,任隨時間令身心放鬆。

睡一下可能比較好,卻又睡不著,無所事事,就是在呆。有書寫過,
發呆對頭腦不好,可是沒關係,我並不在意。

就過一個不在意的星期天吧。

2009.10.31(晴)

2009.10.31(晴)

好像站了一整天,腳好累。為什麼腳那麼累?事情是這樣的‧‧‧

較早前約好了朋友,今天到沙田那邊,朋友親戚的別墅煮煮西餐,趁
機讓大家聚一聚,過這萬聖節。

睡到自然醒,看一看鐘,都只不過是十點左右,雖然離約的時間還有
點距離,不過還是起床吧。看看電視,梳洗一下,左摸摸右碰碰,時
候差不多,就出發吧。

下午一點半,朋友也算準時,沒有等好久就出現了,還以為會先一起
去吃點東西的,誰曉得原來就只有我還沒吃東西‧‧‧算,接受意見
,先買把東西買好,到別墅才煮點什麼吃。我暗自還擔心會買不到牛
脷呢‧‧‧呵呵,還好只是空擔憂,當然最後了。

要買的都買齊了,坐車到九肚山半山處。甫到達目的地,這屋真的可
以作為Dream House了吧,好!就好讓自己多加一個目標


牛脷製作比較需時,所以事不宜遲,我身先士卒,先霸著廚房開始動
手弄好材料,都忘自己原來還沒吃午飯的事。這是我第一次煮牛脷,
有點緊張怕忘了步驟,頻頻偷看著那份食譜,經過朋友們一翻提點跟
教導,所有的準備功夫告一段落。之後她們開始弄其他的食物,就這
一弄,就由下午三點多四點弄到晚上六七點左右,一直站了好幾小時
,知道為什麼腳會累吧。完成最後的蕃茄醬汁,終於將所有的食物都
完成。

當晚滿桌子食物,有好吃的蕃茄醬燴牛脷、煮青口、焗豬小臂和雞翼
、蒜蓉包、沙律、烤羊架、還有焗雜菜。

菜都上好了,大家各就各位,都急不及待開始要嘗嘗這滿桌的美食。
我第一樣要試的當然是出於自己手的蕃茄醬燴牛脷,好吃(好想讓她
嘗到),朋友試過後也覺得很不錯吃(不知道她是否也會喜歡),都
說尤其是那個蕃茄醬汁,蒜蓉包沾一點,或是拌著其他東西都是好吃
。大戰一輪,食物都吃得七七八八九九,最後端出的是每人一杯木槺
布丁,為這餐寫上句點。

很飽足的一頓,之後和朋友們聊到十一點左右,便離開回家。有一位
女性友人都是住在鄰村,見下車時都十二點多,就順道送一送。送到
附近便分道揚鑣,我一個人踏著晚風,散步回家。

喜歡散步,可以在散步時想一些東西,想想她,也享受心中的平靜。


2009年10月30日 星期五

2009.10.30(晴)

2009.10.30(晴)

ERIC之人格分裂

阿E-多口,喜歡愉快氣氛,開朗樂天,傻瓜一名
阿R-理性,冷靜自信,實事求事,喜歡說教
阿I-寡言,喜歡看書,愛思考,有點憂悠寡斷
阿C-喜歡起哄,好奇心重,好管閒事,爛好人


=辦公室=
E:合皮星期五!!!Yeah~~
R:每星期都有星期五架啦
I:...(瞄一眼,沒興趣搭腔,把視線轉回書上)
C:Yeah~返埋今日,聽日放假
R:都唔知有咩咁興奮,不如正經D做下o野
C:係o既,做埋d手尾,放假都安樂d
E:返工等食晏,食完晏就等收工~輕輕鬆鬆就到放工
I:(繼續看書)


=突然想起...你......粒暗瘡=
E:唔知小美暗瘡好返未呢
C:係啵,唔知呢,我都出左粒呀 >w<
R:問當時人咪知,估估下,我係你就唔問添呀,煩到人架嘛
I:暗瘡...(照鏡)
E:你地知唔知點解暗瘡叫做暗瘡丫(興致勃勃)
C:唔知啵~
R:講來聽下(睇你吹D咩水出來)
I:......(繼續照鏡)
E:因為!佢係偷偷地咁生出黎,暗暗咁,所以就係暗瘡嘞!
E:叻掛,HAHAHA~
R:爛gag...3分畀多你
C:咁有無明瘡架?
E:點呀...


=咳=
E:咳...咳咳
R:咁耐仲未好,去睇下醫生好啵
E:買左咳藥水食喇...咳咳
C:化痰止咳,仲幾好味添架
R:而家叫你賣廣告麼...
I:...佩夫人,定係潘高壽?
E:潘高壽,即刻整返啖先~正呀
C:唔知美美要唔要整返啖呢?
R:理論上來講,應該整啖比較好(懶認真)
I:...嗯(點頭)
E:要頂啦!!!點只錫一啖咁少,日日都錫佢先得呀!!!


由分裂回復正常。
吃了咳藥水,的確有好了點,不想讓她擔心。


2009年10月29日 星期四

2009.10.29(晴)

2009.10.29(晴)

呀~~不要~~不~別這樣~~~
呀~~~都嚷著不要這樣了~~別咬~~
不~不要咬耳朵~~呀~~好癢~~呀~~~
那邊不行~~
頸也咬~~~嗚嗚~~連肩膀都咬了一口~~~
好衰呀~~把人弄醒...

明明都說不要了,還是給狠狠地咬了,那可恨的蚊...知道當時是
什麼時間嗎!!!是凌晨四點!!!還要咬!!!結果忍受不住,起
床開燈,試試跟那可惡的行兇者來個困獸之鬥,唉...結果眼睜睜
地看著那該死的蚊時隱時現地飛來飛去,就像在向我示威一樣,看看
鐘都已乾瞪眼5、6分鐘了,放棄(灰,沒戰意了)。

結果把鬧鐘枕頭被單帶上,閃身出廳,隨手快速地關好房門(如果讓
它跟著出去...那應該不用睡了),倒在沙化上睡到鬧鐘響起。

今天在村巴醒來,發現身邊的不是阿叔而是女孩子,心中暗咐「難道
上天真的聽到我的想法!?」希望在明天,明天會更好,說不定明天
可能坐個大美女呢,呵呵。

回到公司,覺得好餓,除了吃杯麥片外,就是在乾咬一種質地有點像
發寶膠的粟米片,沒什麼味道,一片才22卡路里,應該多吃幾片沒
問題,再喝點水讓它在胃中發脹,會覺得充實點吧。忽然有點懷念跟
沙爹牛肉麵纏綿時的觸感、和煎蛋遇上火腿的火熱場面呢...只是
想起都令人覺得心癢癢。

預定星期六到朋友家試煮牛舌,所以下班到書店走走,看有沒有食譜
合用可以買來參考,可惜沒有教煮牛舌的,結果買了3本其他的書,
每次逛書店,十之其八九都不會空手而回。

在家沖了杯蜜糖水喝,明明沒有下好多蜜糖,奇怪怎麼會這樣甜的,
應是因為想起她和她的叮嚀,假若有天得了糖尿病一定跟她脫不了關
係。想起來,可能這幾天起的痰也跟她有關。呵呵,好像無賴得過火
了點。

蜜糖水是甜,叮嚀是甜,在想她時什麼都是甜。


2009年10月28日 星期三

2009.10.28(晴)

2009.10.28(晴)

回到家,洗過澡,終於可以靜下來,寫寫今天過得怎樣,同時打發一
下等電話的空閑,等誰電話?呵呵。


日期:2009年10月28日
時間:早上6:30
地點:睡床

聽到鬧鐘響起,把它按停,不甘不願慢慢地爬出床,梳洗妥當,喝過
鮮揸的五青汁,拿好隨身物品就出門。我想她還沒起來吧,說不定還
在打鼻鼾呢,呵呵。


時間:早上7:01 >> 8:08
地點:家門 >> 下車地點

才七點,路上已有不少人去上班去上學,時候還早大家都不慌不忙,
上了村巴便倒頭大睡,也沒留意誰坐旁邊,下車時發現又是那個大叔
...又是他,天呀!為什麼不可以換個美女。搖搖頭,把無聊思考
模式關掉,下車去。


時間:早上8:10
地點:公司大廈門口

回到公司大廈,大概八點十分左右吧,乘上升降機,拿出職員証擦卡
開門,把心情設定到工作模式,開始今天的工作。

時間:下午12:26
地點:辦公室

又要決定吃什麼,同事每天都是”順得人”...。跟同事們聊到結婚
擺酒的話題上,說要找我作司儀...。


時間:下午3:27
地點:會議室

身處在一個很無聊,也費時,卻又不得不出席的會議,不自覺發起呆
來...思考設定靜悄悄跳到想她模式。她在公司忙著吧,那個什麼
Rebecca放什麼假呢,讓她那麼忙,真可惡,一直埋怨也沒幫
助,所以就發個短訊替她打打氣「加油!開會時睡著別流口水,免得
被發現,抽點時間喝杯蜜糖水小休一會」。


時間:黃昏6:04
地點:辦公室

撐到收工,約了爸媽,今晚請他們吃大閘蟹,快快收拾起行趕去會合
,不想讓他們等太久。


時間:晚上7:30
地點:荃灣陶源酒家

吃吃吃,吃吃吃吃...吃吃...飽飽。


時間:晚上9:13
地點:荃灣西鐵站

乘車回家。


時間:晚上9:50
地點:家門前

收到她的訊息「Thanks. Enjoy your crab.」。嗯,謝謝。


時間:晚上10:02
地點:家中電腦前

將今天的事寫下來。


時間:晚上10:15
地點:家中電腦前

記錄完畢。


2009年10月27日 星期二

2009.10.27(晴)

2009.10.27(晴)

回到工作的星期二,一如所料沒什麼工作情緒,除了要代老闆出席一
些無關痛癢的會議外,說實在也沒有什麼太趕急的事要處理,就如常
隨性地過吧。

閒著,想起了我跟她的事,是否可用一個情字娓娓道來。究竟情字可
解?左右拆開,“心”字旁邊加上”青”字,包含喜、怒、哀、樂、
惧、愛、惡、欲,又謂七情,”情”字從心,唯心之用。對她的情,
混合了各種感覺情緒,有些時候,自己的思緒也會有點凌亂,心根本
靜不下來,是去或留。喜歡她,是確定的,也因為喜歡,所以曾想過
要離開,但是因為更喜歡,所以決定留下。

情字再難解,也只需隨心。以後會如何,或許上天自有安排,讓時間
作見證,就這樣吧。

哈哈,明明只係想講下自己今日心情如何過成點咁之類,無無聊聊又
不自覺認真起來,亂講一堆似是而非的道理,唔服左自己都唔得,奇
怪的性格。

比較起來,今天的心情明顯比前兩天好得多,她的聲音就像藥引,睡
也睡得比較安穩,少了忐忑,卻又添了點失落,但值得慶幸的是至少
她不會再突然失蹤。其實我想要的是什麼?尋找的又是什麼?